Nejvýznamnější hipsteři historie lidstva. Díl II.

Druhá a zdaleka ne poslední historická přehlídka nás provede dalšími sedmi stoletími a představí znovu pět legendárních nositelů hipsterského poselství.
 

6. Atila Hun (??? - 453)

attila en.wikipedia.org Na konci Commodovy hipstrovlády to s Římem začalo jít pěkně z kopce. Těžko se divit, že populace rozhádaných, pletichařících, zženštělých metrosexuálů si nechala nejdříve napráskat prdel od vintage germánských kmenů a nedlouho po následném rozdělení říše si to přivandroval excentrický Atila a svou zpocenou kštici opřel o východořímský trůn. Atila místo hraní na harfu a čtení Iana McEwana radši drancoval, vypaloval, znásilňoval a pařil s bandou kamarádů s podobnou santusáckou image a nakonec kariéry si dal takový menší strach a hnus v dnešní Itálii. Některé historické zdroje hovoří o tom, že ho otrávil kdosi z Arcade Fire, jiné, že se uchlastal k smrti. Řecký kronikář Priskos z Thrákie dokonce tvrdil, že Atila zemřel po silném krvácení z nosu po tom, co zběsile oslavoval novou manželku. Takže možná nakonec špatný matroš ze Žižkova. Pozn.: Došlo k malé chybě v minulém díle - zmíněný Sámo patří chronologicky až za Atilu Huna.  

7. Alfréd Veliký (845 - 899)

alfred www.npg.org.uk Alfréd byl na rozdíl od většiny svých současníků, kteří za pomoci různých záminek vandrovali Evropou a sekali krky, krom stratéga a vojevůdce také slušný intelektuál a knihomol. Zakřiknutý kavárenský typ, ale klamal tělem a pokud si otravní Vikingové koledovali o rektální výplach palcátem, Alfréd odložil Dostojevského a vyrazil do terénu. Sám přeložil z latiny do staroangličtiny několik knížek, které už tenkrát byly solidně oldschool, takže moderní hipsteři je dnes téměř nemají šanci vydražil na ebayi, natožpak koupit z brněnské pobočky Amazonu. Jeden z historiků popsal symptomy jeho smrti jako (pokud půjdem rovnou k věci) krvácející hemeroidy. Alfrédovo macho-intelektuální pózu by to tak rozšířilo o další rozměr.  

8. Richard I. – Lví srdce (1158 - 1199)

richardlion jamesonstarship.com Anglonormanský král Richard I. je sice v legendách o Robinu Hoodovi apod. vylíčen jako plnovousatý pohodář, který se vrátí konečně z ciziny, aby vykopal z trůnu svého mainstreamového a nevkusného zástupce a bratra Jana. Ve skutečnosti byl však Ríša nezodpovědný backpacker, který prošmejdil všechny hostely na Blízkém východě a občas si odpustil pauzu na falafel a zamordoval pár mohamedánských bezvěrců. Jeho uměleckou kariéru spočívající v znetvořování dětí a žen nedotovali rodiče, ale tehdejší anglický feudální systém. Za svou dekádu u moci byl v zemi, které vládl, asi třikrát a vždycky si jen nechal zalemovat kalhoty nad kotníky a zase se vypařil. Richard zemřel poté, co ho jakýsi zákeřný harant sejmul lukem a podle biskupa z Rochesteru strávil, i přesto, že byl vyhlášený muslimo-bijec, 33 let v očistci, kde pykal za své hříchy, a poté konečně mohl s bratrem Ježíšem zapařit u bazénu napuštěným vínem.  

9. Fridrich I. Barbarossa (1122 - 1190)

410px-Friedrich_I._Barbarossa_(Christian_Siedentopf,_1847) eng.wikipedia.org Některé legendy o smrti císaře Svaté říše římské praví, že se utopil v brodu řeky Salef poté, co se jeho mohutný plnovous zamotal do výstroje jeho koně, kterého následně stáhl proud. Ač je to s největší pravděpodobností úplná blbost, jeho mocná zrzavá chlouba, před kterou by musel okamžitě pokleknout i Tomáš Sedláček a která mu vynesla přízvisko Rudovous, mu zajistila místo v hipsterském panteonu sama o sobě.  

10. František z Asssisi (1182 - 1126)

Francis-of-Assisi kwtraditionalcatholic.blogspot.com Později svatořečený zakladatel františkánského řádu odmítl yuppícké směrování katolické církve, protože mu nelezlo do hlavy, jak může nějaká instituce čerpající z učení takového pohodáře, jakým byl Ježíš Kristus, úplně ignorovat vintage estetiku. Jeho parta mnichů-vágusů dala vzpomenout na psychedelické tripy svého proroka a nemytá, zarostlá, v podomácku spíchnutém pytlovitém oblečení si bahnila v chudobě a snažila se během svých výprav udělat z Evropy jednu velkou Náplavku. Frantovou hlavní doktrínou byla láska k bližnímu a tudíž se v mnoha ohledech mohl zdát jako hipík. Jako správný nezávislý undergroundový lídr a umělec, podobně jako např. Tom Waits, má na svém kontě seznam obskurních džobů jako třeba mytí nádobí nebo malomocných a věčné hippie poflakování mu bylo spíše cizí. Před jeho smrtí se údajně na jeho těle objevila stigmata, což byla obdoba dnešního tzv. „body modification". První díl Nejvýznamnějších hipsterů historie lidstva najdete zde.

Komentáře