Chcete víc zapadnout do společnosti? Tady máte 5 způsobů, jak se stát fašistou, kterými jsou zjevně úplně všichni

Chudák Mussolini. Co ten se nadřel, aby vybudoval světoznámou značku! Stejně jako Ferrari se narodilo v Itálii a teď o něm ví celý svět, fašismus se taky zrodil v hlavě jednoho italského kluka, který měl sen a nebál se za ním jít. Jenomže zatímco Ferrari si svou exkluzivitu stále udržuje, fašistou dneska, jak to tak vypadá, může být úplně každý. Fašistou se stanete snáz než členem knihovny...

1. Averze vůči skupině lidí

Pokud vám vadí, že skauti se*ou v lese, jste nejspíš fašista. Jestli nesnášíte cyklisty motající se v centru města, jste fašista. Okamžitě přestaňte mít někoho nerad, jinak půjdete rovnou do pekla pro fašisty. A tam si nesednete, bude tam narváno.

2. Láska vůči skupině lidí

Je bezva, že jste součástí skupiny. Akorát že to nikoho nezajímá. Jestliže zbožňujete elasťáky a jinak než na kole byste se městem nepohybovali, jste cyklofašista. Mrzí nás to, my jsme to nevymysleli.

3. Vyhazování kytek

Máte alergii na květiny? Jsou vaše květiny shnilé nebo napadené hmyzem? Hlavně je proboha nevyhazujte! Lidé, kteří vyhazují květiny do koše, jsou nově také uznáváni jako hodnověrní fašisti.

4. Chování na veřejnosti

Může se stát, že se setkáte s kamarády a budete z toho mít radost. Utvoříte skupinu a v té budete trochu pokřikovat. Nedivte se, že vás okamžitě začne rozhánět policie nebo hradní stráž, ukřičený dav je totiž jednoznačně základním průvodním jevem propukávajícího fašismu.

5. Vyhlazování vesnic

Můžete být oldschoolový typ a třeba vás baví tu a tam někde vyhladit vesnici, abyste zapadnul do party. Pak jste fašista opravdový, gratulujeme. Nahlaste se na telefonním čísle 158, zvedne vám to zaměstnanec organizace, která takové, jako jste vy, dokáže ocenit.

A tady je 15 zajímavostí o Kultu hákového kříže.


Komentáře

Doporučeno pro vás