1. Živočišný sex

Ale aby to fungovalo, musí mít partnerka několik vlastností. Nesmíte ji moc znát (nejlépe vůbec), nesmí si s vámi chtít “povídat” (předtím ani potom), musí to být blbka, která nic neřeší, musí vypadat a chovat se jako laciná děvka a musí to být rychlé a divoké. Základem relaxační funkce sexu je totiž pro muže neulpívání a nevázanost na nic jiného. Tím méně pak na dlouhodobý vztah. A potom usnout a až se vzbudíte, aby tam ta žena už nebyla. Něco takového...    

2. Žrádlo

Nemyslíme jídlo, ale žrádlo! Tedy výpečky, chleba se škvarky, uzené koleno, smažená klobása… Zásadně ne nic dietního, zdravého ani bio. Musí v tom být pravěká rozkoš z kusu žvance. Ideálně z takového, který si chlap právě sám ulovil, a je jedno jestli v lese nebo v masně.  

3. Akční film

I když jsme intelektuálové až na půdu, občas potřebujeme krev, násilí a smrt – ne hlubokomyslnosti, interpretace, citace a druhé plány. Takže žádný Luis Buňuel, Pier Paolo Pasolini ani Lars von Trier! Třeba tohle:  

4. Sport v TV

Fotbal, box nebo hokej. Prostě něco, kde se to pořádně maže! Dramatická podívaná se spoustou promarněných šancí, zvratů a nečekaných vítězství.  

5. Sport v realitě

Běh, kolo, chůze po horách s batohem… Jde o to pořádně se zadýchat, rozproudit krev a unavit se. A pak ideálně buď hospoda a pivo, nebo oheň a tiché koukání do plamenů. Světlu vstříc!  

6. Hospoda

Že tam chodíme chlastat? Zásadní omyl! Hospoda je psychoterapeutická klinika, lázeň pro duši, zpovědnice. Chlapi tam chodí “řešit svět”, vykecat se a znovu a znovu se ujišťovat, že všechny ženy jsou stejné kravky, že jejich klub hraje nejlepší fotbal a politika že stojí za hovno. Ano, trochu přitom chlastáme, ale to je až druhotné, což dokazují asijské čajovny. Vnějškově fungují úplně stejně jako české hospody, jen se tam prostě pije něco jiného.  

7. Seřvání rodiny nebo podřízených

Chlap prostě občas musí rázně zavelet a všem ukázat, kdo je tady pánem – a to i v případě, že pánem není. Je to čistě symbolická záležitost, kterou sami sebe ujišťujeme o své síle, velikosti, drsnosti a nepostradatelnosti. Pak ženu a děti pohladíme po vlasech, podřízeným se omluvíme (aspoň v duchu) a zase se chováme normálně. Ale někdy si prostě MUSÍME prosadit svou! Třeba takhle:  

8. Spánek

Ne běžný spánek, ale zaspání problému, útěk z reality, odstřižení od světa. Až se vzbudíme, problém nezmizí, ale aspoň na chvíli ho odložíme.  

9. Alkohol

Nemyslíme dvě pivka, ale kalamitní ožíračku do němoty. Kořalka, pivo, víno, klidně všechno dohromady a hodně rychle! Buď tím něco oddálíme jako v předchozím případě, nebo si vyčistíme hlavu. Probuzení je děsivé, ale když uklidíme blitky a zaženeme kocovinu, jsme čistí. Tenhle pán to ale už přehání!  

10. Společensky tolerovaná agrese

Třeba fotbal (pokud na něj nečumíme, ale hrajeme ho) nebo počítačová hra. V prvním případě to soupeři pořádně nandáme, v druhém případě rozstřílíme třeba sto soupeřů na hadry. Podobně funguje i lasergame nebo paintball.  

11. Práce

Ale jen taková, která nás baví a úplně nás pohltí. Je jedno jestli je to psaní toto článku, broušení trámů, čištění včelího úlu nebo třeba sekání trávy. Každý chlap má to svou práci, při které si skvěle odpočine. Tady je práce, která by nás fakt bavila:  

12. Nakupování

Nemyslíme zajít do Tesca a odškrtávat si ze seznamu mléko, chleba, cibuli a párky. Myslíme obsesívně-kompulzivní nákup úplně zbytečné blbosti, kterou ale prostě musíte mít! Nůž z damascénské oceli, goretexová bunda, motorka, snowboard, staré cestopisy v antikvariátu… To je fuk, ale musí nás to prostě přitahovat jako kvetoucí lípa včely.  

13. Ztráta kontroly

Házení věcmi, rozbíjení nádobí, křik, hysterie, záměrné vyvolání konfliktu… Kdyby to udělala žena, je “blbá hysterka”, ale u chlapa je to prostě jen ventil. A navíc tím partnerce ukážeme, že jsme už fakt na dně a potřebujeme obejmout, pohladit a politovat.  

14. Sebevražda

Jenže to bohužel nic moc neřeší. Buď všechno skončí, ale bohužel i s vámi a navždy (nevěříte v Boha). Nebo se probudíte v pekle (věříte v Boha). Nebo se narodíte znovu, ale v horším vtělení, a tak jako tak si to budete muset “vyžrat” (věříte v reinkarnaci).  

15. Sauna

Skvěle nás uvolní a unaví, takže se po ní tvrdě spí. V sauně se navíc dá provozovat i živočišný sex (viz bod 1), dá se tam chlastat (viz bod 9) a můžete tam i seřvat partnerku (viz bod 7) nebo ztratit kontrolu (viz bod 13). A taky tam můžete spáchat sebevraždu (viz bod 14). Nedá se tam ale bohužel nakupovat (viz bod 12) ani brousit trámy nebo sekat trávu (viz bod 11). Ale nesmí to dopadnout jako v Rusku:  

Jaké ventily používáte vy? Pokud stejně jako my chodíte do hor, nepřehlédněte článek o outdoorových dárcích ZDE. Je sice už po Vánocích, ale proč si něco obsesivně-kompulzivně nekoupit sami? Třeba skvělou čelovku nebo spacák s integrovanou karimatkou...