Ať už před a nebo během sexu se může stát něco, co celý tento zážitek naprosto dehonestuje.

1. Světlo

www.funnypica.com_.jpg

Existuje někde ve vesmíru dostatečná tma na to, aby si vrznul i tento člověk? (Foto: www.funnypica.com)

Největším přítelem neatraktivních žen a mužů během sexu je tma. Člověk se po tmě cítí více v bezpečí, jelikož nejsou vidět jeho nedostatky, kterých si je vědom. Samozřejmě, že pokud dotyčný váží dva metráky, lze jeho nedostatky lehce nahmatat i potmě (pokud tedy to padesátikilové tintítko ležící pod dvousetkilovým pořízkem ještě vůbec dýchá), ale hmat se dá ještě tak nějak ošálit. Zrak se už při sexu ošálit nedá.

Pokud jste si vědomi toho, že jste hnusní, světlo je váš nepřítel. Ostatně, pokud jste opravdu oškliví, je pravděpodobné, že i váš sexuální partner nebude žádná sláva, protože hnusní lidé, se běžně nezmůžou na atraktivní protějšky.

V tom případě je tma výhodou pro oba partnery, kteří si tak mohou během sexu představovat někoho lepšího.

2. Nežádoucí tělesné zvuky

Taková soulož na misionáře, kdy muž něžně ženě zakrká do ouška příjemný odér česnekové pomazánky, kterou měl k večeři, s nejvyšší pravděpodobností nepovede k několikanásobnému orgasmu.

Mohutná erekce taktéž jistě ochabne, když si žena při souloži zezadu dámičkovsky uprdne.

Před samotným koitem se proto vyplatí minimálně tři hodiny nic nejíst. Klystýr taktéž neuškodí.

3. Spletete si jméno

www.returnofkings.com_.jpg

"Co? Takhle se já nejmenuju" (Foto: www.returnofkings.com)

Pokud při souloži s vaší partnerkou hnán chtíčem a v naprosté rozkoši vykřiknete: „Tak Karle a teď mi to udělej pořádně zezadu,“ budete mít jistě co vysvětlovat. Dalo by se říct, že během sexu se vyplatí držet hubu a šukat, ale to často moc nejde.

4. Pozor na prsty

semipeperoncino.it_.jpg

S pálivou papričkou před sexem zacházejte obezřetně. Během sexu ji nepoužívejte raději vůbec, ačkoliv tvar k tomu přímo svádí. (Foto: semipeperoncino.it)

Pamatujte na to, že ženská vagina je velmi citlivé místo. Jestliže si před sexem jen tak pro chuť hrábnete rukou do konzervy pro chilli papričky a za deset minut jen tak pro chuť tou samou rukou hrábnete do partnerky, sex pro dnešní den skončil. Když už jsme u té vaginy, tak do ní ani nefoukejte a nenechávejte si v ní drobné předměty, jako jsou klíče nebo peněženka.

5. Malé děti

Jedním ze základních zabijáků sexu je, když se na to vrhnete a v tu ráno dorazí do ložnice váš malý potomek, který vám oznámí, že se počůral a že se v pokojíčku sám bojí. Malé dítě je od přírody kazišuk.

6. Velké děti

Ještě horší zabiják sexu než malé dítě, je váš už dospělý potomek, který s vámi bydlí a který dorazí úplně na plech z hospody přímo do vaší ložnice právě v tom nejlepším, řekne vám, že se počůral a pak vytuhne na vaší posteli.

7. Mrtvička

A nebo takový lehký infárktek. To sexu příliš nepřidá. Samozřejmě, že i pokud dostane vaše partnerka během sexu mrtvičku, můžete to ještě dotáhnout do konce a sanitku zavolat až potom. Pak ale hrozí, že vaši partnerku budete vozit na vozíčku, bude močit do pytlíku a celý den dělat prstem „brm brm“ na rty. Pamatujte, že v takovém stavu vám už asi nikdy neuvaří.

8. Pes

hubpages.com_.jpg

Sex na této posteli bude napínavý (Foto: hubpages.com)

Ano i pes může být zabijákem sexu. Zvlášť, pokud vás nezná. Jestliže nabalíte na baru nějakou rajdu, která vás zavede k sobě domů, kde má psa, hrozí řada nežádoucích situací. Přirážet se psem zakousnutým do zadku jde velmi obtížně.

A TADY se dozvíte devatenáct důvodů, proč mít sex denně.