Převážně mladé ženy jsou vmanipulovány do toho, že dítě a celá rodičovská dovolená je jeden velký mejdan, tedy není nasnadě otálet a raději se ihned nechat zbouchnout. Pojďme nyní uvést některé nepravdy na pravou míru, a udělejme v tom trochu jasno.

1. Rodičovská dovolená je dovolená

www.inc_.com_.jpg

A takový hezký plakát si můžete vylepit v obýváku na zeď, abyste se při vytírání ten den již popáté poblité podlahy mohli podívat, jak vypadá hezká dovolená (Foto: www.inc.com)

Bůhví, který vyšinutý jedinec byl natolik podlý a lstivý, že této novodobé tortuře (David Rath copyright) přidělil název „dovolená“. Jistě by se našla řada přijatelnějších označení jako například rodičovské nevolnictví nebo rodičovské galeje.

Věc se má totiž tak, že to s dovolenou nemá absolutně nic společného. Místo toho, abyste si přispali, dopoledne se rozplácli na pláži, sem tam se šli vykoupat, přečetli spoustu knih a večer zašli někam do příjemné restaurace, tak naopak vstáváte v nelidsky časných ranních hodinách, o kterých jste ani netušili, že existují (ty ranní hodiny), popřípadě jste je znali jenom z doslechu, od rána kmitáte kolem dítěte, pak vaříte oběd, zatímco koštětem držíte dítě od plamene na sporáku a po obědě uklízíte polovinu jídla ze stropu, ze země a (a to je opravdu zajímavé) zpoza komody v místnosti, kde dítě vůbec nejedlo. Pak dítě uspíte (když Bůh dá), ale vy spát nejdete. To tedy rozhodně ne! Na vás totiž čeká velký prádlo (neboť každý prádlo s dítětem je velký). Ani se nenadějete a dítě se vzbudí, něco rozbije, sem tam se o něco pořeže a vy kmitáte kolem něho, dokud večer znovu neusne.

Tuto aktivitu nelze logicky řadit mezi dovolené.

2. Rodičovská dovolená je zašívárna a pohodička

Obecně se má za to, že rodičovská dovolená je pro rodiče obdobím, kdy se moc nepředře, protože co je náročného na tom, čtyřikrát denně dítě nakrmit, pětkrát přebalit a večer dát spát? To zvládne i idiot.

Ano, starat se o dítě zvládne i idiot, neboť se tato činnost skládá z každodenních rutinních postupů, které nejsou nikterak náročné. Právě kvůli té nenáročnosti se z rodičů na mateřské dovolené ty idioti postupně stávají, neboť každodenní doblbla se omílající recitály typu „Leze žába po železe, nedá pokoj, až tam vleze“ musí na zdravém dospělém člověku zanechat nevratné následky.

3. Malé dítě je hodné a roztomilé

www.thenoobdad.com_.jpg

Děti jsou roztomilá zlatíčka (Foto: www.thenoobdad.com)

Tuto lež šíří převážné plenkařské lobby prostřednictvím sluníčkových reklam, kde očividně nadrogované malé děti nešetří úsměvy a na povel usínají.

Skutečné dítě, které není z reklamy a ani mu nikdo nenamíchal do mlíčka rohypnol, hodné nebývá. Respektive bývá, pokud k vám přijde návštěva a diví se, jaký že to je andílek a proč si vy na něho pořád stěžujete.

Jakmile jste s dítětem doma sami, stává se z něho regulérní satan, který prahne po tom, vysát z vás život.

4. Malé dítě hodně spí

riverwestacupuncture.com_.jpg

Podobný pohled se vám zadaří jednou, maximálně dvakrát za celou mateřskou dovolenou. Jinak vždy usnete dřív než dítě. (Foto: riverwestacupuncture.com)

Podle příruček o dětech, které psaly očividně zahořklé staré panny, které byly nejblíže svému dítěti, když Karel od nich z ulice prohrál s chlapama v hospodě sázku a o dotyčnou si musel opřít to pověstné kolo, je malé dítě konstantně spící malé zvířátko. Akorát na krmení a na koupání je vzhůru, jinak pokaždé spí.

Když vstáváte s dítětem ve čtyři ráno, zatímco dítě usnulo těsně před půlnocí, můžete mu z příručky předčítat pasáž, že podle všeho má ještě šestnáct hodin spát, jak nepříčetní, ale nic se nezmění. Dítě spát už nepůjde. Příručkami posléze doporučuju například podložit viklající se postýlku a nebo předat nějaké nadšené budoucí prvorodičce, které si plánuje, že bude používat látkové pleny, že bude vychovávat aktivní metodou, že bude dítě nosit pořád na sobě zabalené v šátku a že bude dítě kojit co dvě hodiny až do jeho pěti let. I když takovouto budoucí prvorodičku tou knihou raději rovnou umlaťte. Ušetříte jí spoustu zklamání v budoucnu.

5. Rodičovská dovolená nijak neovlivní vaší kariéru

Ono mít v životopise, že jste čtyři roky byli manažeři přebalování a specialisté na interní výprask, popřípadě že máte zkušenost z implementací „kolo kolo mlýnský“ do systému, to je sice jakože fakt pecka, ale moc vám to nepomůže.

Rodiče na rodičovské dovolené jsou sice chráněni ze zákona v tom smyslu, že je zaměstnavatel nemůže vyhodit, ale když se vrátí rodič z rodičovské dovolené, nic nebrání zaměstnavateli, aby svého zaměstnavatele přeřadil do oddělení uklízení záchodů, aby tu výpověď dal on sám.

Na rodičovské dovolené samozřejmě máte možnost zdokonalovat některé své dovednosti, jako je pletení čepic a nebo lepení obálek, ale v tomto odvětví je ze stran rodičů na rodičovské velká konkurence, takže prosadit se v neúprosném byznysu lepení obálek, to chce ostré lokty a nebát se jít přes mrtvoly.

6. Rodičovská dovolená nijak neovlivní váš sociální status

emmyikharo.wordpress.com_.jpg

Rodičovská dovolená člověka změní. Vezme mu soudnost i perspektivu. (Foto: emmyikharo.wordpress.com)

Na rodičovské dovolené se postupně vyčleníte ze společnosti. S dítětem budete obcházet dětská hřiště, kde si popovídáte s podobně postiženým rodičem jiného dítěte o tom, jestli už chodíte na nočník (rodič na rodičovské dovolené mluví vždy o všem kolem dítěte v množném čísle), jestli umíte mluvit a pak nadáváte na partnera, jaký to je děsný netáhlo, že přijde z práce a o dítě se vůbec nezajímá. Tím začíná a končí veškerá vaše sociální interakce. Začnete ztrácet schopnost vést obyčejný rozhovor, budete zadrhávat a zapomínat na běžná slova. Na místo toho budete zase ale znát nazpaměť například celou knížku o Káčátku Emilovi, které bylo tak zlobivé až mu musel strýček prasátko udělit lekci. Je to holt něco za něco.

S běžnými lidmi, kteří neříkají na všechno „My“, nenosí po kapsách čisté pleny, nemají zarudlé oči od nevyspání a nesnaží se křečovitým úsměvem nahlas přesvědčovat sebe i okolí, že se mají dobře, s takovými lidmi do styku jen tak nepřijdete.

7. Rodičovská dovolená vytvoří překrásné pouto mezi vámi a vaším dítětem

Jakmile dorazí druhý rodič z práce, vy vaše dítě tímto okamžikem přestáváte zajímat a toto okamžitě utíká za dorazivším rodičem a dožaduje se jeho lásky. Tím končí vaše překrásné pouto, kdy žijete už jenom proto, aby dítě vzali do školky.

A TADY se zase například dozvíte, proč je mateřská dovolená ta úplně nejtěžší práce na světě.