Jste promiskuitní nadržený čuně bez morálních zábran? Máte neustálé nutkání zahnout vaší partnerce, akorát nevíte jak na to?
My vám s tím pomůžeme.
1. Sehnat si milenku
Pokud si drandíte bartoše někde doma na tajňáka na záchodě, aby to vaše partnerka nezjistila, tak to není nevěra. Je to jenom smutný. Na nevěru potřebujete ženskou. Bude stačit i chlap. Zvíře se nepočítá.
Na internetu je spousta seznamek, kde se dá nějaká bokovka klofnout. Můžete sáhnout i do archivu a zajistit si nějakou ex. No sakra, tak snad nechcete, abysme vám ještě hledali babu. Najděte si ji sami a pokračujte dalším bodem.
2. Ukecat milenku
Jedna věc je někde si splašit ženskou, ale druhá věc je, aby s vámi chtěla souložit. Dost často se totiž stává, že ženy mají kupodivu nějaká zásady a se zadanými muži nespí. V tom případě poslouží alkohol. Pořádně ji ožerte a pak ji bude jedno, že jste zadaný. Znásilnění nedoporučujeme. Není to legální. Navíc někoho znásilnit, to není úplně diskrétní forma nevěry. Viz další bod.
3. Buďte diskrétní
frank.jou_.ufl_.edu_.jpg
Plánovaná nevěra se musí tutlat. Chovejte se nenápadně. Nikomu o tom neříkejte. Ani svojí partnerce (Foto: dailymail.com)
Základem nevěry není samotný zásun, ale aby se o tom zásunu nikdo nedozvěděl. Hlavně vaše partnerka.
Vytipujte si předem místo, kde dojde k nevěře. Nejlépe co nejdál od vašeho bydliště, kde vás nikdo nezná. Pronajměte si hotelový pokoj v jiné části republiky. Rovněž se vyplatí cestovat na místo koitu odděleně. Tedy ne spolu. Pokud jste si pronajali pokoj ve městě na druhé straně republiky a vaše milenka si vás vyzvedne u vás doma, kde vám ve dveřích vlepí před vaší partnerkou francouzáka a pak ruku v ruce půjdete spolu jako dvě hrdličky pěšky na nádraží, je vám nějaký ten hotel v tramtárii k ničemu.
4. Zajistěte si krytí
Pamatujte, že musíte vysvětlit, proč musíte najednou jet na dva dny na druhou stranu republiky. Často pomáhá výmluva pracovní cesty. Zde se předem ujistěte, že máte práci. Pracovní cesta nezaměstnaného vzbuzuje podezření.
Rovněž se vyplatí k těmto účelům použít nějakého kamaráda, který rovněž zahýbá své partnerce. Navzájem si poskytnete alibi.
5. Samotné provedení
Nyní jste připraveni na akt nevěry. Mějte na paměti, že dost riskujete, vymýšlíte složité lži a jezdíte kvůli tomu přes půlku republiky, tak ať to aspoň stojí za to. Na misionáře zapomeňte. Když už, tak pořádně. V latexovém oblečku si nechte od ní zavádět různé předměty do roztodivných tělesných otvorů a podobně. Používejte pomůcky, které s partnerkou nepoužíváte. Hodí se, aby byl při koitu přítomen i liliputan v oblečku medvídka mývala. Je záhodno, aby liliputan uměl žonglovat s tenisáky.
6. Zamést stopy
Spláchněte liliputana v oblečku medvídka mývala do záchodu. Latexový obleček věnujte charitě a všechny předměty, které máte nastrkané různě v těle, vyndejte.
Na oblečení nesmí být žádná skvrna od rtěnky nebo rovnou od krve. Nezapomínejte se osprchovat a přestříkat oblečení nějakou vlastní voňavkou. Vůbec nesmíte být cítit po jiné ženě.
Dávejte si pozor, abyste neměl žádný její předmět ve svých zavazadlech. Smažte veškerou komunikaci v mobilu nebo na mailu. Domluvte se předem na konkrétní datum a místo další nevěry a omezte tím vzájemnou budoucí komunikaci na minimum.
7. Vypořádat se s následky
I mistr tesař se někdy utne. Dělali jste všechno správně. Liliputana jste spláchli, smsky smazali, kamarád vás kryl dostatečně, ale i přesto jste od ní chytili kapavku?
Tak to je nepříjemné. To máte za tu nevěru. Bůh vás potrestal. Tomu se říká karma. Z toho už těžko vybruslíte.
A TADY máte devět případů, kdy je nevěra v pořádku.
Podobné články
Komerční článek
Martin Miko
Doporučujeme
