5 zásadních novinek, které nám přineslo pomalu končící MS ve fotbale. Díl I.

 

1. Mizející sprej

(bleacherreport.com) Po emotivní interpelaci ministra vnitra Chovance schválil parlament zákon, který umožní mužům použít mizejícího spreje trvanlivého až 3 hodiny (aby stíhali případné prodloužení, předzápasová a pozápasová moudra a znělku Ligy mistrů) v průběhu jakéhokoli fotbalového zápasu a vymezit si tak vlastní teritorium až do velikosti 30 metrů čtverečních (maximálně však 60% z plochy bytu). Nepatrná naděje zůstává i v případě možnosti použití v samotných zápasech.  

2. Neologismus – „Nekvalita"

Václavův klasický opus magnum Od revoluce měl téměř monopol na obohacování české lexikální studnice Václav Klaus. Zasloužil se o termíny jako homosexualismus, pravdoláskař, havlismus, ale také například rozšíření výrazu nepravda. Jediní, kdo by se Klausovi mohli jakž takž rovnat jsou Jiří Kára a Ivan Horník. Nicméně Josef Cszaplár a další experti z ČT pravděpodobně čerpali právě z lingvistického talentu naší bývalé hlavy státu: konečně zjednodušili zbytečně květnatou analytickou mluvu a neúspěch týmu shrnuli do novotvaru – nekvalita. Ještě je třeba zmínit, že i Kikina měla pravděpodobně svůj vzor, a to ve slovenské krycí manželce Livii, jejíž jazyk slovo nepravda užívá již dlouho standardně.  

3. Pavel Čapek má vážně žaludeční potíže

Čapoun v začátcích kariéry Hned na začátku přenosu z řezničiny, kterou předvedli Němci na ubohých fotbalistech hostitelské Brazílie, aniž by si uvědomil, že signál již jde do éteru, vydal oblíbený Čapoun neartikulovaný hrdelní zvuk. Teoreticky by mohlo jít o přehleněnou sliznici či zánět hrtanu. Moje medická intuice však říká, že to bude spíše refluxní zánět jícnu, možná počínající žaludeční vředy. Poslední možné vysvětlení by mohl být tzv. Hosták-Záruba fenomén (jejichž pytle pod očima během MS v hokeji nejsou způsobeny opálením – to by byly světlejší než zbytek pleti) v kombinaci s přecitlivělým žaludkem. Na druhou stranu, Čapoun je na rozdíl od Míry Bosáka (který dostal na cestu alespoň kameramana) v Brazílii úplně sám, a protože se stěží domluví i česky, tak asi místo pařby po zápase radši narýsoval kolmici přímo do postele.  

4. Strategie zvaná „řecká čočka" vás může dostat nejen do finále ME, ale i MS

Řecko, EURO 2004 (www.crashonline.eu) Hrát celý zápas v podstatě hovno a pak dát gól. S touto formulkou Řekové před 10 lety dobyli Evropu a nasrali fotbalové fanoušky po celém světě. Argentina se dlouhou dobu moc vysoko v turnaji nepodívala, a tak si to letos posichrovala a naordinovala si „řeckou čočku". Krom toho celý koncept obohatil ještě o „ukopat to na 0-0 a vyhrát na penalty". Samozřejmě Řekové se letos úspěšnou taktiku snažili zopakovat, ale na rozdíl od Argentiny měli pouze Samarase a ne Messiho. Málokdy se stává, že bych fandil Němcům, v ani jedné světové válce mě moc nepřesvědčili, ale letos by si ten Hobitín vyplenit zasloužili.  

5. Vlastimila Vláška šikanovali na základní škole

Vlastimil - lovec žen Ne, že by tohle nebylo veřejné tajemství, něco jako skutečný věk Bennyho Wilfrieda. Ale jak moderátorské, tak komentátorské výkony tohoto umělce, který se v oboru odmalička vzdělával z úst nejlepších a nejpovolanějších (Václav Tittelbach nebo Pavel Poulíček), pouze potvrdily, že ještě nezvládl zahojit šrámy na své dětské duši. Když například před prodloužením nahodí monolog a nastíní teoretický scénář vývoje hry, zeptá se obou hostů bázlivě, jestli s ním souhlasí. Intonace však napovídá, že by byl radši, kdyby vůbec nereagovali a vše se přešlo uklidňujícím tichem. Během zápasů zase tradičně okolo 80. minuty vybalí vtip, který si už od 15. připravoval, a po pár vteřinách „nereakce" spolu-komentátora se stydlivě uchechtne. Doufáme, že budeš jednou v pohodě, Vlasto! Pokračování příště...