30 případů totálního rouhání

Obrázek uživatele Ivan Brezina
13.9.2014, 14:09
Jak se rouhat a pohrdavě plivat na všechno, co je druhým svaté? Respektive spíš, proč to nedělat?
Na webu koluje video, na kterém někdo zakopává prasečí hlavu. Na tom by nebylo nic moc zajímavého, kdyby se to nestalo na pozemcích u Teplic, kde mají vyrůst domy pro arabské lázeňské hosty. Podle islámu je prase nečisté zvíře. Ten, kdo hlavu zakopal, chtěl tedy muslimy znechutit a pošlapat jejich víru. „Plány islamistů zhatí naši vepři boubelatí,” říká heslo na videu. Video na YouTube umístil antimuslimský aktivista Jiří Barták z organizace Islám v České republice nechceme. Tvrdí ale, že on prasečí hlavu nezakopával. Video mu prý poslal nějaký anonym e-mailem: “Když už nám to jednou přišlo... Údajně je tam těch hlav zakopaných sedm, ale těžko říct.“ Už tahle formulace sice “smrdí”, ale zatím neexistuje důkaz, že by Barták lhal. Víme jen, že je to xenofobní fanatik a násilník, který lidem s jinými názory na islám vyhrožuje “rozbitím držky”. A taky víme, že Barták čin schvaluje. Novinářům totiž řekl: „Teplice čelí pokusu o islámskou kolonizaci, která nepřináší domorodému obyvatelstvu pokrok a rozvoj, ale středověké tmářství a bezpečnostní rizika. Tepličtí se brání zbraněmi, které mají k dispozici…“ Lidé jako Barták neútočí přímo, ale vždy se za někoho schovávají a svým nepřátelům na facebooku nahlašují jejich profily a stránky tak dlouho, dokud je FB nezruší. Prostě hrdinové dnešní doby. Kdyby byl Barták frajer, tak buď tu hlavu veřejně a za přítomnosti médii zakope sám, nebo mlčí. Na zakopání prasečí hlavy není vůbec nic originálního. Ve světě se něco podobného před mešitami stalo už mnohokrát. Není to ani vtipné, ale spíš hloupé, nechutné a primitivní. Asi jako kdyby se někdo v kostele vymočil do nádoby se svěcenou vodou a pak se smál: “To jsem to ale těm křesťanům nandal, že? Muhehehe!” Ten, kdo hlavu zakopal, předvedl učebnicový případ blasfemie (rouhání či znesvěcení něčeho, co požívá nábožné úcty). Jak by se dalo v podobně hloupých “legráckách” pokračovat, tedy pokud bychom na to měli žaludek, což nemáme?  

1. Jiřímu Bartákovi (České Budějovice, U Trojice 6) nastříkáte na dům velký nápis Allahu Akbar!

(Ne že bychom k tomu snad vyzývali nebo to schvalovali, ale Češi čelí Bartákovým středověkým a tmářským pokusům o vyvolávání xenofobních vášní. Nedivili bychom se proto, kdyby se Bartákovi někdo začal bránit zbraněmi, které má k dispozici.)  

2. Šéfredaktor MF Dnes Jaroslav Plesl si koupí pozemek a vy mu na něm rozházíte fotografie Dalibora Balšínka.

 

3. Coby majitel bordelu pošlete do pokoje opilému skinheadovi černošskou děvku.

ass blackhairmedia.com  

4. Do dvacet let starého šestiputňového tokajského vína si nalijete colu.

 

5. “Jiří Jánošík byl maďarský žid,” prohlásíte v hospodě ve slovenské Terchové.

 

6. Budvar koupí Heinekken.

 

7. Na oslavách 28. října prohlásíte, že T. G. Masaryk byl normální habsburský agent.

 

8. Svému vlasteneckému dědečkovi řeknete, že “otec vlasti” Karel IV. byl Němec.

 

9. Pivo před hostinským zakvedláte vidličkou, s tím, že si děláte pěnu.

 

10. Suché moravské víno si ve sklípku přímo před očima vinaře přisladíte kostkou cukru.

 

11. Objednáte si v české hospodě svíčkovou s rýží.

aws linduska017.blog.cz  

12. Dívku z přísné katolické rodiny připravíte o panenství s prezervativem.

 

13. Vykoupíte prasečák v Letech u Písku a postavíte tam Lidl.

 

14.  Vrchnímu zemskému rabínovi Karlu Sidonovi nabídnete vepřové na smetaně.

 

15. Promluvíte o provaze v domě oběšencově.

 

16. Na pražský dům Martina Burska vyvěsíte místo tibetské vlajky vlajku čínskou.

 

17. Coby generální ředitel Tesca vykoupíte všechny farmářské trhy.

 

18. Komunistovi Jiřímu Dolejšovi předplatíte Sudetendeutsche Zeitung.

 

19.  Na motocykl Harley Davidson namontujete výfuk z Yamahy.

 

20. Na smartphone Samsung si dáte samolepku s nakousnutým jablíčkem.

 

21. Coby zamilovaný cikánský pár se vyspíte v manželské posteli šéfa Dělnické strany sociální spravedlnosti Tomáše Vandase.

edr r.ddmcdn.com  

22. 18. prosince prohlásíte, že kvůli Václavu Havlovi máme dodnes všude rozlezlé komunisty, Lucernu restituoval protiprávně, jeho divadelní hry jsou nudné a bez IQ a pražské letiště by se mělo přejmenovat zpět.

 

23. Coby fanoušek Slávie začnete používat pokřik “Slávie, pyčo!”

 

24. Na Řípu postavíte americký radar.

 

25. Dirigentem České filharmonie jmenujete Němce Gerda Albrechta.

( Když se to tehdy stalo, mohli se Češi podělat vzteky. Včetně těch, kteří vážnou hudbu nesnášejí.)  

26. Se Spejblem a Hurvínkem natočíte loutkové gay pedo porno.

 

27. Do pražské restaurace La degustation Bohéme Bourgeoise angažujete jako šéfkuchaře Jiřího Babicu a Láďu Hrušku.

lkj  

28. Coby prezident České republiky se opijete tak krutě, že málem poblijete korunovační klenoty.

 

29.  Začnete vyrábět gumové medvídky v podobě lebky sv. Václava.

 

30. Docházející superprémiový rum Metusalem si v lahvi nastavíte tuzemákem.

  A jestli vás zajímá, jak dopadly recepty Ládi Hrušky, které jsme v redakci vyzkoušeli, klikněte SEM.

Komentáře