Velký anti-vánoční horoskop: zjistěte, proč jste bezvýznamní i během poklidných rodinných svátků – G.cz
Vyhledávání

Velký anti-vánoční horoskop: zjistěte, proč jste bezvýznamní i během poklidných rodinných svátků

Obamovi a jejich Vánoce v roce 2017. Asi klidnější, než těch předchozích osm. + DALŠÍ 4 FOTKY + DALŠÍCH 5 FOTEK

Vzhledem k tomu, že se Vánoce kvapem blíží, bylo by dobré si přečíst poctivý sváteční horoskop od našich redakční astro-odbroníků. Pokud patříte k těm, kteří stále věří, že jejich osud řídí jakási vyšší moc, podívejte se, co vás letos o Vánocích čeká a nemine.

Martin Miko
Martin Miko 12.12.2018, 11:33

1. Ryby

Kupování dárků samozřejmě necháváte na poslední chvíli, jenže díky skvělému zákonu KDU-ČSL o zavírání obchodů během svátků, se vám nepodaří koupit nic normálního. A jelikož na obdarovávání lidí penězi nevěříte, nakoupíte dárky pro celou rodinu na benzínové pumpě. Tátovi karton cigaret, matce plyšové hrací kostky, sestře 5 litrů oleje a mladší bráška se může těšit na sadu losů, díky kterým se může stát rentiérem až na 5 let.

2. Býk

I když jste znamením býk, stejně si o vás celé vaše okolí myslí, že jste vůl a vůbec nezáleží na tom, jestli jsou Vánoce nebo Silvestr. S velkou pravděpodobností nemáte práci, protože jste nula i během hospodářského růstu. Před svátky máte v plánu skrčit nohu a hrát mrzáka v centru prahy, jenže na tohle vám už nikdo neskočí. Nakonec vám nezbyde nic jiného, než si vzít mikropůjčku na dárky, abyste mezi blízkými nebyli za losera.

3. Váhy

Vaše slovo nemá váhu ani v čase vánočním, takže se pravděpodobně od svého šéfa necháte namotat k tomu, abyste makali během svátků. Což pro vás znamená i to, že budete v opuštěné kanceláři jíst sám kapra se salátem. Na opěradlo židle před vámi si nakreslíte veselý obličej, abyste si navodil iluzi toho, že nejste tak sám. To bohužel nepomůže a vy se budete chtít zabít spolykáním kancelářských sponek a připínáčků.

4. Blíženec

Lidé by vám měli spíš říkat, že jste ublíženec. Pořád fňukáte, kolik jste za Vánoce utratili (a ještě utratíte) peněz. Vinné klobásy z Globusu vám nepřijdou tak poctivé jako před lety a dárky nakupujete raději už od září, abyste ušetřil. Není divu, že vás to stojí tolik, když kupujete dárky všem včetně vaší bývalé přítelkyně, která vás stejně nakonec podvedla s vaším nejlepším kamarádem.

5. Beran

Nejste beran, ale buran. Pravděpodobně jste ten divný člověk z Moravy, co se přestěhoval do Prahy, kde před známými a kolegy z práce předstírá, že zbožňuje tradice, takže do umyvadla v panlákové koupelně lije olovo, pouští skořápku se svíčkou po Vltavě a zkouší líbat cizí lidi pod jmelím. Jako každý rok si nezapomenete dát některou z otravných vánočních koled jako mobilní vyzvánění.

6. Střelec

Na Vánoce se těšíte z jediného důvodu, a to proto, že vyjde spousta nového porna s vánoční tématikou. Střelci milují masturbace nad Santou, který przní své sobice a především silikonovou Rudolfici s rudým nosem. Sledováním porna strávíte veškerý čas až do Nového roku, kdy vyjde spousta novoročního porna.

7. Lev

Jste přesně ten hrdý hlupák z paneláku, který už od konce října znásilňuje svůj balkon neuvěřitelným množstvím vánočních žároviček, které nesynchronizovaně svítí tuctem barev, co se k sobě absolutně nehodí. V bazaru jste si pořídil Ježíše na kříži v životní velikosti, takže jediné, co vás napadlo je obtočit ho neony a zavěsit ven z okna, ať každý vidí, že svátky prožíváte na plný plyn.

8. Kozoroh

O Vánocích budete opět v depresi z toho, že budete sami, takže si na Štědrý den zaplatíte tu nejlevnější prostitutku, aby s vámi strávila večer, který bude zahrnovat večeři, zpívání vánočních koled a vycházku na půlnoční mši. Sice vás to bude stát majlant, ale stejně vám nakonec nedá. Protože jste debílek.

9. Panna

Celý rok jste se snažil být dobrým člověkem, abyste pod stromkem našel hromady dárků. Dokonce jste napsal i dopis Ježíškovi, který jste strčil za okno, ale ten si ho nevzal, takže jste doufal, že si ho alespoň přečetl. Když se po Štědrém dni probudíte, nepočítejte s dárky. Rodiče se vám pouze báli říct, že Ježíšek ani Santa Claus neexistuje, ale teď vám je už 40 a setkáváte se s tvrdou realitou. Vaše matka letos raději odjede na dovolenou, protože vás už má plné zuby.

10. Vodnář

Předloni jste chtěl skočit z Nuseláku, jenže se vám ho nepodařilo přelézt. Loni jste chtěl v noci skočit pod metro, jenže už žádné nejelo. Letos už se všichni nemůžou dočkat, až to zkusíte znovu, takže vám k Vánocům koupili jen užitečné věci jako například lano, dostatečné množství prášků na spaní, pistoli, boty z betonu a rakev.

11. Rak

Vaše obžerství je během Vánoc vaším prokletím. Letos vám v krku však neuvízne kost z kapra, ale z vepřového žebra. Navíc jste se rozhodli, že bramborový salát letos vyrobíte z celého pytle brambor, takže vám zbude do zásoby do půlky ledna. Ve vaší přítomnosti se vinná klobása cítí doopravdy provinile.

12. Štír

Jste klasickým příkladem ignoranta Vánoc, takže děláte, že vás nic nezajímá. Během svátků vám nejvíc vadí fakt, že jsou televize a sociální sítě plné vánoční tématiky, reklam a dárků. Vše se snažíte přejít bez úhony, jenže vás kolegové obdarovávají dárky, pak jste nuceni jít na vánoční večírek a musíte Štědrý večer strávit s rodinou. Nakonec vás atmosféra Vánoč pohltí na 100 % v momentu, kdy vaše matka pustí vánoční koledy u rodinného krbu. Od následujícího dne se začnete permanentně pomočovat den co den.

A zde je 10 nejotravnějších vánočních písniček.

Podobné články

Doporučujeme

Další články