Pohostinství a pivní kultura v Česku zažívají krušné časy. Po zavedení EET a protikuřáckého zákona mají majitelé hospod čím dál méně možností, jak vydělat a přilákat do svých podniků nové zákazníky. Vzhledem k neutěšené situaci se redakce G.cz rozhodla přijít s novým konceptem pivnic pod pracovním názvem U cizího neštěstí, kde se bude každý návštěvník cítit výjimečně. Naši franšízu navíc poskytujeme zcela zdarma, jelikož prostě jen chceme české hospody opět postavit na nohy.
Rady k nezaplacení
Následující rady vám pomohou vybudovat stabilní a prosperující podnik. Nezapomínejte, že nejdůležitější je první dojem. Váš hostinský či servírka, případně vy sám, pokud nemáte peníze na to platit personál, by měli nově příchozího zákazníka pouze zrengenovat pohledem od hlavy k patě a následně ho zcela ignorovat. Klíčové je hosta za žádnou cenu nepozdravit. Stačí s otráveným výrazem mlčky ukázat prstem na volný, ideálně neuklizený stůl v podniku. Vyplatí se mít jeden trvale neobsazený stůl označený rezervací pro štamgasty, kam hosty nevpustíte. Toto ovšem praktikujte pouze tehdy, pokud žádné štamgasty nemáte. Ačkoliv se zdá, že je toto chování neslušné, český zákazník právě toto gesto ocení, jelikož bude mít hned po vstupu záminku si na něco stěžovat a zanadávat si.
Hosta nechte několik minut čekat bez povšimnutí. Potřebuje totiž chvíli čas na to, aby vás dopomlouval a trochu se uklidnil. Posléze vyražte vy nebo vyšlete vašeho zaměstnance s jídelním lístkem a za doprovodu proškrtávání jednotlivých položek sdělte, co vše v daný den není v nabídce. Zde ta pravá zábava teprve začíná.
Emoce jsou základ
Nezapomínejme, že vztek a závist jsou nejčastějšími emocemi každého správného slušného Čecha. Proto je nezbytně nutné dávat hostům neustále důvody k tomu se vztekat a závidět druhým. Při obsluhování dvou hostů vždy nalijte jednomu z nich podmírák a druhému nadmírák. Jeden bude mít radost, že dostal něco navíc zdarma a druhý mu bude závidět. Čech se nažere a vaše kapsa zůstane celá. Totéž aplikujte i při servírování jídla. Jedni vás budou na sociálních sítích chválit, zatímco druzí vás budou hanit, což znamená, že se o vás bude mluvit. V ideálním případě rozeštvete i stará přátelství a minimálně jeden z nově znesvářených expřátel se k vám bude vracet.
Češi se všeobecně cítí skvěle mezi lidmi, kteří se mají hůř než oni sami, jelikož se kromě alkoholu mohou chvíli opíjet i falešnou představou, že jejich život nestojí zas až tak moc za prd. Proto se inspirujte po vzoru luxusních pražských barů, kde u baru vysedávají z rozpočtu podniku placené půvabné slečny, které se od vás chtějí pozvat na drink, díky čemuž bar vydělává a vy se cítíte jako nadsamec. Vám bohatě postačí, když čas od času dáte na účet podniku malou desítku místním pobudům, kteří budou u stolů cizím lidem vyprávět, že trpí cirhózou jater a jsou v zajetí exekucí a dluhů. Ostatním zákazníkům se zvedne sebevědomí a pokud si budou příště vybírat mezi podnikem, kde budou muset závistivě hledět na hezčí a úspěšnější lidi, a podnikem vaším, jejich volba bude naprosto jednoznačná.
Důležité je ty správné emoce v zákazníkovi udržovat během každé činnosti ve vaší restauraci, a to včetně vykonávání potřeby. Při močení nainstalujte do pisoárů fotografie hlavních zástupců politických stran. Muži rádi močí na vytyčené cíle a věřte, že budou ještě radši, když budou moct pomočit hlavu Kalouska, Babiše nebo Dientsbiera. Přidejte i Tomia Okamuru, kdyby k vám náhodou zavítal někdo z lepších lidí nebo nedejbože nějaký sluníčkář. Nad každý pisoár nainstalujte monitor s počítadlem aktuálního státního dluhu České republiky. Jestliže se průměrná délka močení pohybuje kolem půl minuty, tak vás zákazník zjistí, že během jeho postávání u mušle se státní dluh zvýšil zhruba o 65 tisíc korun, přičemž se nejen vymočí, ale dost pravděpodobně i pěkně nasere.
V případě velké potřeby zajistěte rovněž interaktivní zábavu. Dveře zevnitř natřete tabulovou barvou a na toaletu dejte k dispozici křídu. Když dveře na toaletu pojmenujete palčivým tématem, které aktuálně Čechy trápí, nic tím nezkazíte. Jedná se totiž o ideální prostor k diskuzi. Anonymita zde navíc bude zaručena. Na levé kabince se bude přát smrt uprchlíkům, na prostřední cikánům a ta pravá bude nefunkční.
Nezapomeňte na zábavu!
Velmi zásadní je v každé hospodě zábava. Okořeňte denní provoz vysíláním repríz vybraných šokujících reportáží z Televizních novin TV Nova ve smyčce po celou dobu vaší otevírací doby. Zákazníci namíří svůj zrak na obrazovky a vy můžete bez problémů podávat hostům podmíráky a další ošizené nápoje. Kdyby hosty zprávy omrzely, zjistěte si, jakému fotbalovému týmu vaši hosté fandí a pusťte jim záznam zápasu, kde jejich mančaft zažije krutý debakl. Není totiž nic lepšího, než spláchnout prohru pár sklínkami levného alkoholu na žal. Koho televize nezaujme, ten si může jít zahrát šipky. Vytvořte si databázi neoblíbených politiků, dobroserů a sluníčkářů, kteří leží vašim štamgastům v žaludku a využívejte jejich vytištěné fotografie jako pozadí terče. To vše samozřejmě za příplatek. Vedle terče na šipky by měl být jukebox s vybranými hity skupin Orlík, Ortel a Michala Davida. Ideální je občas předstírat, že se chcete přidat ke hře šipek a hodit šipku namísto do terče na člověka stojícího u jukeboxu.
Jestliže máte prostorný lokál, věřte, že mezi lidmi se velmi osvědčí hra na bázi billiardu, která se jmenuje imigračník. Hraje se podobně jako klasický kulečník. Můžete si vybrat ze dvou dvou koulí – žluté a bílé, se kterými sestřelujete imigranty do díry. Žlutá koule představuje Tomia Okamuru, bílá pak symbolizuje Martina Konvičku. Ostatní koule jsou v různých odstínech hnědi. Černá koule znázorňuje Dominika Feriho a jeho sestřelení má hodnotu 3 imigrantů. Zvítězí ten, kdo pošle nejvíce nepřizpůsobivých koulí zpátky do díry. Pro ty hosty, kteří si u piva rádi počtou, mějte vždy připraveno několik starších výtisků libovolného bulvárního tisku. Modernější podniky mohou mít k zapůjčení tablet, na němž budou v záložkách Parlamentní listy, Aeronet a Sputnik News s tím, že ostatní zpravodajské servery budou blokované.
Jak zahnat hlad a uhasit žízeň?
Jelikož jste restaurace, pochopitelně musíte počítat s tím, že k vám hosté budou chodit konzumovat vybrané pokrmy a nápoje. Na dohled od všech stolů zavěste zarámovaný jídelní lístek z dob socialismu, na kterém nejdražší jídlo bude stát 10 Kč, aby hosté mohli zavzpomínat na to, že líp už bylo. Váš jídelníček by se od toho komunistického v zásadě neměl odlišovat, jen ceny by měly být minimálně patnáctinásobné s odvoláním na zákeřnost Babiše, Kalouska, Sobotky a dalších šmejdů, kteří zdražili jídlo.
Porce by měly být úměrně malé a připravené z nejlevnějších surovin někým, kdo má s kuchařinou minimální zkušenosti. V mikrovlnné troubě ohřáté vlažné jídlo na rozžhaveném talíři je výhodou. Základem každé hospody je pivo. Vy si vyberte tu nejhorší dostupnou desítku na trhu, prodávejte jí pod jiným jménem a z nekvality viňte EU, která z českého pivního zlata dělá odporné europivo.
U tvrdého alkoholu si bohatě vystačíte s levným neznačkovým rumem, vodkou a fernetem, pro dámy pak zelenou a griotkou. Jednou za čas někomu pod pultem nalijte nějakou kvalitní whisky, aby jím mohli ostatní hosté pohrdat. Pokud náhodou pociťujete znaky přepracovanosti, neohlášeně podnik zavřete, klidně uprostřed otvírací doby. Pokud únavu nepociťujete, udělejte to tak jako tak.
Tady se pak podívejte, jaké hospody v Česku máme a jaké holky v nich jde sbalit.
Podobné články
Dominik LandsmanDoporučujeme
