Jaro je tu! Proto přišla správná chvíle na další vydání našeho oblíbeného anti-horoskopu. Zakročili jsme a zavolali naší redakční věštkyni, která se toho ujala se vším všudy. Zde je velký jarní anti-horoskop, který vám poví, co máte dělat se svým marným životem.
Ryby
Pořád fňukáte, že jste obézní, protože je zima a vy nemůžete cvičit, jenže jste tak trochu zapomněli na to, že jste byli špekatí i loni v létě. Lidé ví, že jste byli několikrát ve fitku, protože z něj máte spoustu fotografií na Instagramu. Tak proč o tom furt mluvíte???
Býk
Znamením jste sice Býk, ale v reálném životě jste vůl. Lidé nad vámi kroutí hlavou, protože jste si ani v dřívější době hospodářského růstu nenašel práci. Pravděpodobně bydlíte u rodičů nebo vás živí vaše přítelkyně. Když byla zima, tak jste se vymlouval na rýmičku jakožto důvod vaší lenosti. Teď když je jaro, tak se zas budete vymlouvat na těžký přechod ze zimy do tepla. Jste lůzr.
Váhy
I když jste znamením Váhy, tak si vás nikdo neváží. V práci jste všem pro smích za každého ročního období. S letošním jarem vám ve vaší choré mysli svitla naděje, že když světu ukážete vaše nové tričko s pivní hláškou, tak zaujmete vaši kolegyni, která se vám líbí. Ale bohužel. Ona totiž spí s vaším nejlepším kamarádem a právě teď se procházejí po parku v rozkvetlé zahradě.
Blíženci
Štěstí se k vám nepřiblíží ani v lednu, ani v dubnu. Už se na vás chystají alergie na probouzející se přírodu a také povinnosti. Vypadáte jako lopata, takže nejspíš budete zaměstnán jako zedník. Obě ruce máte nejspíš levé, takže sotva zvládnete práci přidavače. Když jste chtěl víc peněz v práci, tak jste se zeptal vašeho šéfa, jestli by vám mohl přidat, on vám přidal práci navíc. Smutný příběh.
Beran
Moc vám to nepálí. Vaší ženě se však zapalují lýtka a s příchodem jara to bude ještě horší. Nevšimli jste si, že váš syn vypadá jako váš soused? Navíc s ním ten váš synátor tráví až podezřele hodně času. Živit ho však musíte vy. Prý chce jít na vysokou, protože mu to pálí a není po vás. Čeká vás ještě spousta jarních dnů, kdy budete muset platit a platit.
Střelec
Jaro vás nemá rádo, proto pořád nepřichází a nejspíš ani nepřijde. Bohužel jste celou zimu dřel v posilovně s cílem vystavit svůj biceps a triceps na koupališti za městem. Místo toho na sobě máte tři vrstvy oblečení, ve kterém vypadáte jako bůček. Na dovolenou v teplých krajích bohužel nemáte peníze, protože jste vše investoval do steroidů. Nyní vám jako bonus ani nestojí.
Lev
Ačkoliv je Lev hrdé znamení, tak vy jste nula, která si stěžuje na to, že je na jaře málo slunce. Kdybyste uměl alespoň číslice, tak se oblékáte podle toho, kolik teploměr ukazuje stupňů. Jenže vy jste zkrátka nepoučitelný. Divíte se, že na konci března je stále zima, ale přesto chodíte ven v lehkém oblečení. Pak zas na Facebooku fňukáte, že máte rýmičku a kašlíček. Zasloužil byste si zápal plic nebo hemeroidy.
Kozoroh
Každé ráno se probudíte a přečtete si všechny pranostiky, které se týkají počasí. Posléze je nasdílíte na Facebook, ale zároveň se divíte, že se všechny vlastně pletou. Vaše ezoterická dušička však věří, že nejlepší bude zavolat věštkyni. Proto utratíte 600 korun za hovor s různými Jolandami a Vlasty Plamínky, jen abyste se dozvěděl/a, kdy už bude teplo.
Panna
Ta zima už vás dohání k šílenství. Sice jste na podzim do všech prudil, jak se hrozně moc těšíte na zimu a na snížek. Přede všemi jste obhajoval lyžování a chválil sníh, jenže po těch čtyřech měsících už toho i vy máte plný zuby. Bohužel se to stydíte přiznat před svým okolím, a tak dále s odporem jezdíte lyžovat.
Vodnář
Smějete se lidem, kteří uklouznou na ledu a zlomí si nohu, nabourají kvůli ledovce nebo se ztratí ve vánici a zemřou. Karma se vám vrátí. Zima k vám sice byla milosrdná, ale to od jara nečekejte. Nejspíš váš dům vytopí záplavy z rozteklého sněhu a lesní zvířátka vám budou naschvál skákat pod auto, jakmile zrychlíte nad padesát. Příroda se vám pomstí a zničí vám život.
Rak
Sice horoskopům nevěříš, ale tento si přečteš s chutí. Nejspíš ho přečteš i nahlas, protože si tě jako jedinýho ze všech nebereme na paškál. Získal jsi totiž zlatou propustku. Nezoufej však a jaro si užij, dokud to půjde. Léto a s ním i letní anti-horoskop se ti však pomstí i na dětech, vnoučatech a domácích zvířatech.
Štír
Při první jarní grilovačce se opiješ a spadneš obličejem na rozpálenou mřížku. Všichni se ti budou smát a obdržíš přezdívku panini. Druhou variantou bude to, že si během svého prvního jarního běhu vymkneš kotník a prokulháš se až do léta, během kterého tě čeká zánět mozkových blan.
A zde je velký anti-valentýnský horoskop.
Podobné články
Dominik LandsmanDoporučujeme
