Pro každého z nás zhmotněný černý pátek třináctého vypadá jinak. Někoho děsí pád bitcoinu, jiného zase, že mu žena porodí paterčata. Jak by asi vypadal scénář nejhoršího možného černého pátku pro přední české politiky? Pravděpodobně asi nějak takhle...
1. Tomio Okamura
Všichni uprchlíci a ekonomičtí migranti hromadně odcházejí zpátky do svých domovů a kolektivně se dohadují o zákazu islámu všude po světě. Islamisté a teroristé se vzdávají a místo znepříjemňování životů se věnují šíření křesťanských hodnot. Romové se rozhodli, že se začnou vzdělávat, všichni nastoupili do zaměstnání a vzali si i nepovinné předměty. Sluníčkářský politik Mohamed Novák se v roce 2025 stává příštím českým prezidentem.
2. Andrej Babiš
SPD i KSČM se rozhodli, že do koalice s hnutím ANO nakonec nepůjdou, a proto šanci k sestavení vlády dostal Kalousek, který složil vládu s důvěrou díky přeběhlíkům z ANO. Tak vzniká vláda složená z demokratické žumpy a Andrejových lidí. Je zrušeno EET a GIBS začalo pracovat na trestním stíhání Babiše. Kalousek se stává uznávanou autoritou a všichni lidé začínají říkat hlášku: „Za všechno může Babiš“.
3. Pavel Bělobrádek
Poté, co Bůh nechal utopit kamion štěňátek a koťátek, v něj lidé přestali věřit. Spolu s tím klesly i preference Lidovců. Z kostelů se staly veřejné záchodky a faráři transformovali v hajzldědky, kteří místo desátků a příspěvků vybírají peníze za možnost vykonat potřebu. Bibli začali lidé prodávat ve sci-fi oddělení po boku oblíbených superhrdinů. Ježíše koupil Marvel a stal se součástí Avengers.
4. Adriana Krnáčová
Krnáčová byla prohlášena nejhorší primátorkou v historii Prahy. Obyvatelé hlavního města ji budou mít i za desítky let vrytou v paměti za dopravní špunt Prahy a hipsteři jí Náplavku a Krymskou už nikdy neodpustí. Nastupující primátor po ní navíc pojmenuje kanalizaci, takže na ni lidé budou vzpomínat pokaždé, když spláchnou záchod.
5. Dominik Feri
Parta zlých nacionalistů se rozhodla, že Dominika spoutají a oholí mu vlasy. Spolu se svým afrem ztratil i výraznost v davu a lidé si ho nyní pletou s Reyem Korantengem a tanečníkem Yemim. Tomu se říká opravdu černý pátek.
6. Miloš Zeman
Konečně se našel Peroutkův článek, pravá noha pana prezidenta, investice z Číny dvojnásobně přesahují náš státní rozpočet a stává se z nás hospodářská velmoc, a navíc díky zveřejněné lékařské zprávě o zdravotním stavu Miloše Zemana se ukázalo, že je naprosto zdravý a bez cukrovky. Lidé najednou nemají co řešit. Bulvárním plátkům klesají čísla a Ovčáčkův Twitter se stal nejnudnějším místem na světě, jelikož není co rozebírat a na koho útočit. Na Hradu zavládli smutek a nuda.
A zde je seznam dezinformačních kanálů podle Dominika Landsmana.
Podobné články
Doporučujeme
