Že je pohřbení zaživa pouhý mýtus nebo literární fikce? Ale kdeže, bývala to a dodnes je zatraceně nepříjemná realita. Věřte, že jednou budete velmi vděční za následující návod. Jak říkají skauti: Buď připraven.
Pohřbení zaživa. Dvě tři století nazpět měli s tímhle fenoménem naši předkové tak špatné zkušenosti, že si dokonce zkonstruovali speciální bezpečnostní rakev, díky které mohl zdánlivý nebožtík dát lidem „ve světě živých“ vědět, že není tak zcela mrtvý, za kterého ho všichni – včetně tehdejších lékařů – považovali.
funnyjuck_com.gif
Návod, jak se z toho dostat, nám dnes nabízí i moderní doba prostřednictvím internetu. Protože být pohřben zaživa, to se dnes pořád může stát. Co víte – můžou vás třeba chtít postrašit vaši švihlí ‚kamarádi‘ (kdy asi uvidíme nějaký díl pomsty od Viral Brothers s jedním z těch magorů v malé, saténem potažené rakvi?). Nebo se dostanete křížku s mafií, vstoupíte do politiky či byznysu, něco plácnete na facebooku... Nebo si zkrátka někdo si řekne, že už jste na tomhle světě moc dlouho a měli byste vyklidit prostor.
Tak ať to jen zkusí. Protože VY přežijete i pohřbení zaživa. Stačí se držet tohoto vymakaného návodu. Základní rada na úvod zní: Hlavně nevyšilovat.
1. Neplýtvejte drahocenným kyslíkem. Jste v uzavřeném, malém prostoru – rychle ho můžete vydýchat a udusit se. Takže pomalu nadechnout, pomalu vydechnout. Snažte se nepolykat, jinak začnete hyperventilovat. A nekřičte. Čím víc křičíte, tím víc a rychleji dýcháte.
2. Zkřižte paže na hrudi, dlaně na ramenou. Snažte si přetáhnout košili přes hlavu a zavažte si její konec nad hlavou, abyste měli hlavu zcela zakrytou, zabalenou do svého kusu oblečení. Výsledek by měl připomínat nákres na obrázku. Je to proto, abyste se nezadusili hlínou, která vám může padat do obličeje.
3. Zatřepejte s víkem. V levných rakvích v něm dokonce můžete udělat i díru – prstenem nebo přezkou od pásku kalhot.
4. Co se týče světla – ve filmech vidíte, jak si hlavní hrdina vytáhne z kapsy zapalovač a rozžehává oheň. Oheň pro vás nemá smysl – je to další plýtvání drahocenným kyslíkem. Jestli s sebou budete mít z čiré zlomyslnosti baterku, použít ji můžete, ale bude vám technicky vzato na dvě věci.
5. Zapřete se do víka, vykopněte ho. Už tak bude poškozené – z váhy hlíny, kterou na něj naházeli. Pokuste se hlínu, která na vás začne padat, odkopávat do stran rakve, směrem k nohám. Zkuste se už pomalounku hýbat.
moviepilot_com.gif
6. Víko je zničeno, hlína vás začíná zasypávat. Zkuste se posadit – to je váš hlavní cíl. Hlína na hrobě nebude ještě udusaná, to vám dává velkou šanci se prokopat na povrch (jiná věc je při deštivých dnech, kdy hlína nasaje vodu a je proto těžší). Pamatujte, celou dobu musíte svůj dech udržet pod kontrolou a nezačít hyperventilovat. Kopejte do posledních sil.
Samozřejmě, že se jedná čistě jen o teoretický návod – jsem sice dozajista magor, ale ještě jsme se nenechala na vlastní pěst zaživa pohřbít, navíc naivně spoléhám na to, že mě potenciální vrah nepohřbí jen tak, ale pěkně jak se sluší a patří v dřevěném futrálu. A pevně doufám, že tyhle instrukce nebudu/ete muset nikdy vyzkoušet v praxi. Ale jak se říká – lehko na cvičišti...!
Kdyby vám to přeci jen nevyšlo, tady se můžete potěšit 15 bizarními způsoby pohřbů.
Podobné články
Martin Miko
Jan Fiedler
Doporučujeme
