Přemýšlíte nad tím, že byste si nechali srovnat úsměv? V dnešní době nejsou přece rovnátka žádná ostuda, a nosit je bez obav mohou i dospělí. Ne, ostuda to není. Je to totiž učiněné peklo.
Dříve, než jsem si nechala nasadit pevná keramická rovnátka, pročítala jsem stovky internetových diskuzí a zpovídala desítky svých přátel, kteří podobnou zkušenost již mají za sebou. Všichni mi lhali, všichni. Do jednoho. Nikdo mě totiž nepřipravil na realitu, která mě se zadrátovanou pusou čeká. Tohle je jen malý výsek z ní.
1. Zapomeňte na seriozní pracovní obědy a romantické večeře
Cokoliv, co jakýmkoliv způsobem souvisí s jídlem, můžete absolvovat pouze o samotě, anebo v omezeném kruhu svých nejlepších (ne)přátel, a to jen těch, kterým nebude vadit, že si po každém soustu šťouráte prstem v puse, vycucáváte zbytky jídla a kontrolujete, co všechno se vám zamotalo do drátů.
2. Vaše zuby už vám neslouží
Představa, že si jen tak ledabyle kousnete do jablka, utrhnete zubama kus gafy nebo si zarovnáte kus zatrhlého nehtu, je zcela mylná. Riskujete totiž, že si sundáte celou čelist.
3. Z vašeho ortodonta se stane váš nejlepší přítel
Tolik času, kolik věnujete svému zubaři, nevěnujete ani sami sobě. Výměna gumiček, přilepení odlepených zámků, utahování drátu... V čekárně si rovnou postavte týpí, nebo alespoň rozložte karimatku.
4. Přihlaste se na logopedii
Nejen, že budete vypadat jako pako, budete tak i mluvit. Výrazné a neomalené sykavky jsou standardem. Fakt, že vám při vyslovení z, s, a c bude z úst téct jako Pavlovovu psu, přijmete s povděkem. S gustem se totiž přidají i další hlásky, které vám začnou dělat problém, a vy si pak přestanete být jisti tím, jakým jazykem vlastně mluvíte. Nakonec ze zoufalství zakotvíte u morseovky.
5. Budete mít výčitky z jídla
Ne proto, že byste měli strach o svou linii, ale o barvu svých gumiček, potažmo zubů. Pokud jste si totiž, tak jako já, nechali nasadit keramická rovnátka s domněle "neviditelnými" gumičkami, záhy vám dojde, že se ona neviditelnost proměnila v efekt "kartáček jsem viděla jen z vlaku, a navíc v tunelu". Pokud se chcete nežádoucímu zabarvení vyhnout, naordinujte si dietu ve složení jogurt, majonéza, smetana, mléko a voda. Dobrou chuť.
6. Stane se z vás mrzout
Když se nebudete moct smát a zubit, začnete se zákonitě mračit, protože něco dělat prostě musíte.
7. Vzroste vaše spotřeba rtěnek
Někdo mi kdysi nakukal, že pokud chci odvést pozornost od zubů, musím používat výrazné rtěnky. No... Alespoň mám výmluvu, proč pořád lezu do DM.
8. Sexu se nevyhnete
Jestli si myslíte, že na kluky (nebo holky) platí výmluva, že se po utažení rovnátek nemůžete líbat, protože vás z toho bolí celá čelist, a už v sobě máte tři ibalginy... tak neplatí. Líbání totiž v dnešní době už nikoho nezajímá. A vaše problémy s rovnátky už vůbec ne.
PS: A tohle moudro jsem si přečetla až dneska. Skvělý. Fakt skvělý.
A TADY máte 4 rozdíly mezi dovolenou s dítětem a bez dítěte.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
Jan Fiedler
