Leze vám celá ta komedie kolem Vánoc krkem? Máme pro vás pár tipů, jak to můžete Vánocům řádně vytmavit.

1. Sežer pstruha. Zachráníš kapra

www.lovkapra.com_.jpg

Chudák kapřík jeden. Raději si k večeři dejte pstruha. Zachráníte kapra. (Foto: www.lovkapra.com)

Vánoční kapr jako sváteční jídlo? Jako fakt? Ten největší plebs mezi rybami, potažmo mezi masem vůbec, vynechejte. Na Vánoce si dejte pstruha nebo candáta. Anebo, ještě lépe, sushi. Můžete dokonce zajít tak daleko, že si místo ryby uděláte třeba vepřový řízek. Tím to Vánocům natřete.

2. Místo pohádek horor

V období Vánoc nám televize nabízejí samé sluníčkové rodinné komedie a láskyplné pohádky. Asi nás mají za blbce a myslí si, že nás ošálí akutním přívalem dobra. Krátkodobé pozlátko stupidních pořadů přes Vánoce můžete snadno bojkotovat a dát si maraton zombie hororů. Anebo můžete mít puštěné porno. Určitě existuje i zombie porno.

3. Místo koled death metal

www.chess_.com_.jpg

Vánoce všech zemí, vyližte si prdel. (Foto: www.chess.com)

Ty unylé odrhovačky, které trhají uši a které neustále zvěstují příchod Ježíška, že nám nesou noviny a nabádají, abychom šli všichni spolu do Betléma, nám každoročně kazí hudební vkus.

Je tedy ta správná chvíle pustit si na plné pecky nějaký ten příjemný metal. Tím celé Vánoce hezky vytrollíte. Nebo si můžete pustit Ortel a tím vytrollíte úplně všechno.

4. Žádné dárky

Na Vánoce nikomu nedávejte dárky. Ukážete, jaký jste rebel. Vánoce jsou stejně jenom o těch dárkách. Pokud máte malé dítě, jistě bude nadšené z vašeho akutního záchvatu protivánoční rebelie a že letos žádné dárky nedostane.

5. Pořádně se nažerte

www.healthyandfitness4you.com_.jpg

Když se pořádně nadlábnete, sice nepřijde zlaté prasátko, ale zato přijde obezita, cukrovka a infarkt (Foto: www.healthyandfitness4you.com)

Postit se, abyste viděli zlaté prasátko? Pche. Pořádně se naperte. Na Štědrý den už od rána systematicky vyjídejte ledničku. Nějaké zlaté prasátko vám může vlézt na záda.

Zlaté prasátko je beztak podvod. To byste nesměli jíst alespoň tři týdny a uvést se do deliria před klinickou smrtí vyhladověním. Potom máte možnost, že díky halucinacím způsobených hladem možná nějaké zlaté prasátko uvidíte.

Anebo si loupněte trochu toho vánočního LSD. Pak uvidíte zlaté prasátko i růžového draka.

6. Vezměte si pomlázku a jděte koledovat

Normálně Vánoce přeskočte a přejděte rovnou k Velikonocům. S pomlázkou obcházejte známé i neznámé a nemilosrdně trestejte všechny ženy, na které narazíte. Samozřejmě se dožadujte výslužky.

7. Na lustr si pověste kedluben

Žádné stupidní jmelí. Nic takového. Tohoto rostlinného parazita nahraďte alespoň něčím užitečným. Na lustr si pověste kedluben nebo hlávkové zelí. A polibek pod jmelím? Nesmysl. Můžete se políbit pod kedlubnou. Nicméně vzhledem k tomu, že nebudete nikomu dávat dárky, budete se dívat nonstop na porno a při tom poslouchat Ortel, nebudete mít beztak koho políbit, jelikož vás nikdo nebude mít rád.

Na druhou stranu TADY zase máte návod na to, jak si znovu zamilovat Vánoce.