Jednou za čas je dobré upustit páru.
I když se poslední dobou všude kolem nás šíří pozitivní návody, motivační videa a všemožné usměvavé články o tom, kterak žít šťastný a naplněný život, rozhodně není od věci čas od času upustit páru a přiznat, co všechno nás vlastně s*re. Protože sdílená starost – poloviční starost (a sdílená radost – dvojnásobná radost).
Tohle je dvaašedesát strašných věcí, na kterých jsme se dnes během 10minutového úterního brainstormingu v redakci shodli, že nás... víte co.
1) Když se hezky oblíknu a lidé se mě zeptají, kam jako jdu.
2) Holky, který nejsou schopný vyjádřit se jasně. Muže ale zajímá jen odpověď ANO/NE.
3) Holky, který odmítají anální sex, aniž by ho někdy zkusily.
4) Tisíce ťupek od prstů na monitoru.
redakce_3.jpg
Redakční Kašpar – tak se jmenuje ten pes plemene border terrier (Foto: archiv redakce)
5) Pomalejší metabolismus a fakt, že jsou kocoviny čím dál tím horší.
6) Vztahovačnost lidí přes svá domácí zvířata: když nakopnete psa, nakopnete s ním i jeho páníčka.
7) Když je člověk spolehlivý, pracovitý a pečlivý, všichni se na něj obracejí, takže pak má ve finále daleko víc práce než líní, ale užvanění idioti, které každý omlouvá pro jejich bohémství.
8) Skutečnost že člověk, který odchází jako poslední z redakce, musí dávat odporné talíře do myčky a zhasínat. (Což je většinou právě ten popisovaný v předchozím bodu.)
9) Lidé, kteří někam jedou, a pak jsou nas*aní, že to tam není stejné jako u nich doma.
10) Lidé, kteří furt říkají, že mají depresi. A taky jí maj'.
11) Lidé, kteří nemají na nic názor.
12) Rigidně smýšlející lidé, kteří si myslí, že mají na všechno názor.
13) Holky, které se krásně oblékají, a pak jsou nas*aný, když na ně muži lačně čuměj.
14) Lidi, které nic nes*re.
15) Šéfové, kteří dávají široké, vágní a nekonkrétní zadání.
16) Lidé, kteří nesnesou kritiku.
17) Lidé, kteří ujídají někomu z talíře – s výjimkou Pavla Vondráčka, který na oplátku taky něco nabízí.
18) Lidé, kteří si před jméno píšou svoje tituly. A taky na zvonek!
19) Lidé, kteří nadávají na Zemana, ale nikdy nejdou na demonstraci proti němu.
20) Lidé, kteří nechodí k volbám.
21) Lidé, kteří nevědí, co je to „zabanovat“ a „olajkovat“.
22) Lidé, kteří chodí do hospody a nepijou.
23) Lidé, kteří pořád shání kokain.
24) Lidé, kteří si ve vlaku nahlas vyprávějí trapný historky a hlasitě se jim smějou (a po očku se koukají na ostatní s tím, že jim to přeci taky musí připadnout jako děsná legrace).
25) Minulé přítelkyně, současné přítelkyně, budoucí přítelkyně.
26) Že heterosexuál nemůže chodit s klukama. Svět by byl pak mnohem příjemnější.
27) Vypraný papírový kapesník v tmavém prádle.
28) Lidé, kteří neustále ‚analyzují‘ jiné lidi.
29) Lidé, kteří pálí nedaleko domu listí, když vy máte prádlo na balkoně.
30) Když si soused přivede novou holku a ta holka hrozně řve.
31) Jak člověk stárne, tak si připouští, že se kolem něj vyskytuje víc a víc holek, který už nevo*uká.
32) Všechny ženský, které jsme nedostali, protože jsme si na ně kdysi netroufnul. A přitom stačilo tak málo.
33) Pomalej internet.
34) Pes, který všechno očuchává. A ňafá.
35) Holky, kterým vadí jiné holky.
36) Reklamy na youtube.
37) Když mi někdo říká, co mám a co nemám jíst.
38) Když do systému nejde nahrát video.
39) Lidé, kteří používají mudroprdné citáty.
40) Když někdo repostuje něčí věc ve svém statusu na facebooku stylem „s dovolením kradu“.
41) Holky, který vyplivujou a nepolykaj.
42) Google translator.
43) Lidé, kteří se nemejou a smrdí. Například když jsme dělali kdysi v Reflexu s Tomášem Feřtekem, to bylo peklo.
44) Strašně mě serou revizoři.
45) Lidé, kteří používají slovní smogy.
46) Když dáte dobrej příspěvek na facebook a nikdo ho neolajkuje.
47) Když máte na svém koncertě větší počet členů kapely než návštěvníků.
48) Sluníčkoví lidé a filozofie Tomáše Kluse.
49) Když někdo o Ivanovi Brezinovi nahlas řekne, že měl kdysi průjem, když se vrátil z Indie.
50) Když vyprávíte historku a někdo propálí pointu předem.
51) Když někdo vypráví určitou věc už po třicátý.
52) Když se k vám vaše vlastní tajemství vrátí přes vlastní manželku.
53) Když někdo vyžaduje výplatu, ale odmítá chodit do práce.
54) Když někdo šišlá do telefonu.
55) Přetvářky do telefonu.
56) Nevynesenej koš.
57) Zapatlanej hrneček od rtěnky.
58) Když si soused na chalupě v Krkonoších vezme tři tisíce zálohu za to, že postaví zídku, ale za dva dny umře.
59) Když máme pocit, že jsme potkaly nejlepšího chlapa na světě, a pak zjistíme, že vo*el nějakou fuchtli.
60) Ať se snažíte, jak se snažíte, tak se jedna bradavka ze dvou nepostaví.
61) Když se pes vy*ere a vy nemáte v kapse pytlík ani nic, čím to sebrat
62) Když běžky chřestí o skalnatou mez.
Podobné články
Arian Ebrahimi
Jan StudničkaDoporučujeme
Martin Miko
Jan Fiedler
