Lidé totiž nejsou dobří. Někteří sice ano, ale povětšinou dneska jede každý sám na sebe. A právě z této sobecké skupiny se rekrutují ti nejodpornější jedinci, kteří ztrpčují život celému svému okolí. Tito lidé nemají žaludek. Říká se jim lidské hyeny. Každý den je potkáváme. Každý den s nimi přicházíme do styku. Jak takovou lidskou hyenu poznáme?

1. Parkování

www.wired_.com_.png

Jakmile odsud vyjedete, okamžitě vám tam zaparkuje nějaká čekající hyena (Foto: www.wired.com)

Je večer. Jste doma a chystáte si uvařit večeři, když tu zjistíte, že jste zapomněli koupit rýži. To se nedá nic dělat. Musíte pro rýži zajet do obchodu. Jdete na přeplněné parkoviště u baráku, kde jste byli rádi, že jste vůbec zaparkovali, nastartujete a pomalu vyjíždíte.

Tu si všimnete auta se zapnutým motorem, jak čeká. V něm sedí lidská hyena. Úplně se klepe na to, až odjedete, aby dotyčný zaparkoval na vašem místě. Vy víte, že to udělá a že pak nezaparkujete. Ale tu rýži potřebujete. Tak prostě odjedete. V zrcátku potom vidíte, jak ta lidská hyena zajíždí na vaše místo. Je po všem. Na parkovišti už si neškrtnete. A to vše kvůli lidské hyeně.

2. Doprava

A u aut ještě chvíli zůstaneme, jelikož silnice jsou plné lidských hyen. To takhle jedete po hlavní v zácpě, a jelikož máte slabou chvilku, tak v záchvatu dobrosrdečnosti pustíte z vedlejší silnice jedno nebohé auto před sebe.

Jenomže za auto, jež velkoryse pustíte, se okamžitě naserou další minimálně dvě lidské hyeny, které využily vaší dobroty, a zařadí se před vás. No a samozřejmě na dalších semaforech nestihnete zelenou právě kvůli těm autům, která jste před sebe nepustili, ale přesto tam vjela. Čekáte potom kvůli nim. Kvůli lidským hyenám.

3. Předbíhači ve frontě

formulalubvi.com_.jpg

Podívejte na tu hyenu na konci fronty, jak se dívá, koho předběhnout (Foto: formulalubvi.com)

Dalším typem lidských hyen jsou předbíhači ve frontě. Tito úlisní jedinci hojně využívají zmatky a neorganizovanost před kasou, kde se dělá dlouhá fronta. Jejich fígl spočívá v tom, že záměrně vytvářejí druhou větev fronty. Samozřejmě, že tu kratší.

Stojíte si ve frontě, když tu se před tou samou kasou vytvoří další fronta, akorát z jiného směru.

To je ale ta lepší varianta. Oprsklost předbíhačů totiž nemá obdoby. Často vás předběhnou úplně na férovku a hájí se tím, že mají jenom dva lahváče, takže přeci nebudou čekat celou frontu.

Jestliže z fronty na chvilku odejdete, protože třeba si u vedlejší pokladny chcete vzít tašku nebo dostanete menší mrtvičku, tak zpátky do fronty už vás lidské hyeny nepustí.

4. Nedržeči dveří

Přicházíte domů a z dálky vidíte, jak soused odemyká dveře. Ačkoliv vás jasně musel vidět, tak vám dveře nepodržel, takže si je musíte znovu odemknout sami.

To samé s výtahem. Přes prosklené dveře vás musel vidět, jak odemykáte, ale on na vás s výtahem nepočkal. Chtěl ho mít jen pro sebe. Lidská hyena.

5. Bezďák u nádraží

httptime.com_.jpg

Nejdřív si řekl o prachy. Pak si vzal dvě cíga. Jedno hezky za ucho a druhý do pusy (Foto: time.com)

To si takhle jdete na vlak, když k vám přistoupí špinavý a ožralý vagus, jestli nemáte drobásek. Většinou zvolí buď nějaký srdceryvný příběh, nebo vám řekne na férovku, že to má na chlast. I tu se smilujete a dáte mu pětikorunu, když tu po vás chce ještě cigáro. Dáte mu prst a on vám sebere celou ruku. Hyena.

6. Česká pošta

„Dobrý den, máme pro vás balík, budete doma mezi úterkem 8. listopadu od 6:00 a pátkem 11. listopadu do 22:00? Že bychom vám balík doručili.“

Jako takhle. Tady se nedá tak úplně mluvit o hyenách, ale člověk se nasere stejně jako u opravdových lidských hyen. Nesmyslné časové rozpětí dovozu balíku v době, kdy je normální člověk na sto procent v práci, je jak u idiotů. Co si jako Česká pošta myslí? Nakonec si vezmete papír o zásilce ze schránky, jdete s ním na poštu, a tam ho ještě nemají, protože ten pošuk v dodávce pořád někde jezdí.

A TADY se můžete podívat na deníček nebožáka, který čekal ve frontě na úřadu.