„S přítelem jsme se rozhodli, že si pořídíme pejska, abychom se připravili na dítě.“ Tahle věta vyvolává u protřelých rodičů rozpačité úšklebky, protože oni vědí své. Mít psa a dítě, to jsou dvě naprosto odlišné věci.
1. Pořízení dítěte bývá povětšinou zábavnější než pořizování psa. Tím to ale asi hasne a v dalších bodech bude mít navrch pes.
2. U psa si můžete vybrat rasu, pohlaví, a můžete si dokonce pořídit šampiona. U dítěte si nemůžete vybrat nic (rasu lze doladit maximálně tak vhodně vybraným partnerem). Navíc je velmi pravděpodobné, že žádného šampiona mít nebudete.
3. Pes umí chodit skoro hned po narození, takže se s ním můžete procházet venku, dělat s ním humor a podobně. Mimino neumí nic. Jenom leží a řve. Mimino je mnohem méně zábavné než pes.
4. Psa můžete mít i jako módní doplněk. Pokud vyjdete do společnosti a dáte si pejska do kabelky (odborníci doporučují do kabelky umisťovat spíše menší plemena; Pakliže půjdete na ples s vlčákem v kabelce, budete demodé). Pokud ale přijdete na ples s miminem v kabelce, pravděpodobně vás odsud vyvede policie.
5. Pokud pes neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel, můžete ho ztrestat vodítkem. Jestliže dítě neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel (což je běžná dětská kratochvíle), můžete jej samozřejmě taktéž seřezat vodítkem, ale – pokud se na to nepřijde hned a nepůjdete sedět – potom až dítě vyroste, šoupne vás do toho nejlevnějšího domova důchodců, kde vám bude personál krást prachy a dost možná vás bude taky mlátit nějakým vodítkem, jako vy za mlada své dítě.
6. Psa nakrmíte tak, že mu do misky nasypete granule a máte hotovo. Dítě nakrmíte tak, že ho dáte do židličky, pak ho půl hodinu přemlouváte, aby se najedlo, načež další půl hodinu děláte, že lžička s jídlem je ve skutečnosti letadlo, které míří do hangáru. Nakonec utřete všechno jídlo z podlahy, ze zdi a ze stropu a dáte dítěti rohlík, který rozdrobí všude po bytě. Pakliže byste dítěti nasypali stejně jako psovi granule do misky, tak misku ztratí a granule rozdrtí a roznese po všech koutech.
7. Pes se chodí vyprazdňovat ven. Dítě se vyprazdňuje do plenek a později na zem vedle nočníku.
8. Když se vám zaběhne pes, vyvěsíte po městě na sloupy jeho fotku se svým telefonním číslem. Všichni vás litují a podporují vás. Když se vám zaběhne dítě, jdete do vězení, nebo přinejmenším na seřvávací výslech na sociálku.
9. Pokud váš pes zakusuje holuby nebo vrabce, řeknete si, že je to šelma a dělá, jak mu velí přirozený pud. Pokud zakusuje holuby nebo vrabce vaše dítě, čeká vás mnoho hodin (za mnoho peněz) u dětského psychologa.
10. Když jdete se psem na procházku kolem řeky, můžete mu hodit klacek do vody. Pes pro něj skočí a klacek přinese. Když půjdete na procházku kolem řeky s batoletem a hodíte mu do vody klacek, neudělá nic a půjde si po svých. Když to však nehodláte vzdát a hodíte batole do vody za klackem v očekávání, že dítě klacek přinese, batole se dříve či později utopí a vy půjdete do vězení.
11. Pes spí na zemi. Dítě spí ve vaší posteli a na zemi spíte vy. Funguje to možná i obráceně (přehoďte psa a dítě), ale to snad jen v horších rodinách.
12. Když pes v noci nemůže spát, tak prostě leží a drží tlamu nebo se tiše prochází po bytě, a vy můžete v klidu spát. Když nemůže v noci spát dítě, řve, takže k němu musíte naklusat a situaci řešit, dokud znovu neusne.
13. Pes se dožívá zhruba dvanácti let, kdežto dítě budete mít nakýblované doma na gauči ještě ve třiceti, kdy vám bude vyžírat ledničku a ohánět se tím, že od příštího týdne si tu práci hledat fakt začne.
14. Pes vás bude bezmezně a slepě milovat celý život. Dítě vás v pubertě pošle do prdele.
Dítě, nebo pes?
A co se občas (pokaždé) stane, když spolu doma zůstanou jenom táta a (většinou jeho) dítě? Koukněte sem na těchto 6 ukázek, které nepotřebují komentář.
Podobné články
Arian Ebrahimi
Jan StudničkaDoporučujeme
Martin Miko
Jan Fiedler