1. Maminka uvaří

U maminky máte zcela neomezený „ultra all inclusive“ přístup k ledničce, která je navíc stále plná. Fenomén samoplnící ledničky nikde jinde nezažijete. Navíc pravidelně dvakrát denně servíruje maminka teplé jídlo, aniž byste si ho objednali nebo za něj platili.

2. Maminka vypere

bizzmagadban.cafeblog.hu_.png

Kdyby si synáček měl vařit a prát, začal by na to zvysoka... (Foto: bizzmagadban.cafeblog.hu)

Pokud bydlíte sami, musíte si buď namáhavě prát své prádlo sami v pračce nebo v umyvadle, případně ho tahat v tašce někam do prádelny/laundromatu. Nebo k tomu můžete přistupovat střízlivě a pragmaticky a po světě se pohybovat takzvaně ‚na humusáka‘, tedy své prádlo neprat a čekat, až vás opláchne déšť. Ani v hotelu vám sami od sebe prádlo nevyperou, nebo to rozhodně není jen tak zadarmo.

U maminky je to ale jinak. Tam je v koupelně umístěn ‚kouzelný koš‘ na prádlo. A když do toho ‚kouzelného koše‘ naházíte špinavé prádlo, druhý den se samo objeví vyprané a vyžehlené ve vaší skříni. V lepších rodinách stačí dokonce prádlo pohodit kdekoli, a ono se dřív či později hodí do koše ‚samo‘.

3. Maminka po vás nechce platit nájem

www.intergeneracio.hu_.jpg

Tak co mámo – vykrmíme, zabijeme, vyškvaříme, prodáme? (Foto: www.intergeneracio.hu)

Bydlení u maminky je zcela zadarmo. Jestli jste vyměklí humanisté sužovaní pocity lítosti, můžete jí sem tam na nájem něco přispět – jenže v tom případě byste asi ve svých třiceti nebydleli u maminky. Je mnohem pravděpodobnější, že jste zkrátka rozmazlení sobečtí lenoši, takže přispívat nebudete. A to je v pořádku. Protože maminka to pro peníze nedělá.

4. Maminka vám dá kapesné, abyste měli na pivo

Maminka se dá vykořisťovat úplně do mrtě. Nejen že nemusíte platit nájem, ale zároveň ji sem tam můžete požádat, jestli by vám nepřispěla nějakou tou korunou na vaše volnočasové aktivity, jako je hraní automatů, chození do hospody nebo konzumace tabáku a jiných hořlavých a vdechovatelných (případně jinak aplikovaných) návykových látek – samozřejmě lépe pod ohleduplnou zástěrkou něčeho jiného, abyste mamince zbytečně nepůsobili starosti či snad dokonce psychická traumata.

5. Maminka vás nenutí, abyste si našli práci

Jste vyhořelý líný břídil bez ambicí a bez práce? Nevadí. Nejenže se o vás maminka postará a polituje vás, ale navíc nebude trvat na tom, abyste se sebou něco dělali a našli si práci. Hezky u ní můžete bydlet ve svém starém dětském pokojíčku a ona vás bude ochraňovat před nepřízní okolního světa.

V tomhle případě ale velkýho bacha na tatínky. Líné vyžírky většinou berou za flígr a nekompromisně ze svého bytu vyhazují. Je třeba jít na to od lesa, a pokud se tatínek o něco takového pokusí, je třeba zavčas žalovat mamince, která si ho srovná.

6. Maminka vám koupí oblečení

snimek_obrazovky_2015-05-21_v_12.09.17.png

Mnohdy je maminka v pánské módě tak daleko za opicemi, že se její výběr kryje se současnými hipsterskými trendy (Foto: leeoliveira.com)

V mamahotelu se nemusíte starat ani o svou garderobu. Když se vám udělá na tričku díra, maminka koupí nové. Stačí, když se v tom tričku budete pohybovat po bytě a chodit v něm ven mezi lidi. Maminka to nevydrží, a abyste nedělali ostudu, koupí vám nové.

7. Maminka vám uklidí

www.bz-berlin.de_.jpg

Jako bacha – sice to vypadá, že maminčini vyžírci jsou jen chlapi, jenomže to by bylo genderově nekorektní! (Foto: www.bz-berlin.de)

Sice obýváte pouze svůj pokojíček, takže úklid jedné místnosti by nebyl příliš náročný, avšak ani tuto v podstatě nicotnou činnost nemusíte provozovat. Jakmile stupeň nechutnosti vaší místnosti dosáhne nepřijatelné úrovně, naběhne maminka s vysavačem a celý pokojík za vás vygruntuje, zatímco vy ležíte na posteli, cpete se zmrzlinovým pohárem, který jste od ní dostali ‚za odměnu‘, přičemž sledujete televizi nebo ‚děláte‘ něco na internetu.

8. Maminka vás nechá dlouho spát

Maminka by si nikdy nedovolila vás budit. Jde jí o vaše blaho, a když se potřebujete vyspinkat, tak to se holt nedá nic dělat. I kdyby měla u vás v pokoji svoje prášky na srdce, které si musí brát pravidelně každé ráno, nikdy k vám nevtrhne, pokud ještě spíte (dospáváte). To se radši se svým záchvatem srdeční arytmie schoulí někam do rohu a bude doufat, že to přejde.

9. Maminka se o vás postará, když jste nemocní

galleryhip.com_.jpg

Z máminina pohledu jste pořád jako pejsek, kterému je v případě nouze potřeba utírat nejen nos... (Foto: galleryhip.com)

Máte kašel, rýmu a zvýšenou horečku? Maminka vám uvaří čaj, rozmačká vám prášek na lžičce, aby vám při polykání nerozškrábal krčíček, a připraví zábal. Po celou dobu trvání choroby vás bude průběžně zásobovat polévkou, léky a něžným hlazením po čelíčku.

10. Maminka urovná vaše problémy

snimek_obrazovky_2015-05-21_v_12.08.29.png

Máma je totiž ještě lepší než pes – je oddaná a věrná, umí mluvit a nepotřebuje venčit! (Foto: hahastop.com)

Přitáhli jste ve čtyři ráno z hospody úplně na šrot, poblili jste sousedům dveře a měli ve výtahu sex s asistenčním psem pana Novotného, který je slepý a bydlí o patro nad vámi? Nevadí. Maminka dveře ráno umyje a panu Novotnému koupí flašku vína, aby vše urovnala. Pokud na vás pan Novotný zavolá policii, maminka je domů nepustí a bude vás před nimi zapírat.

U mámy samozřejmě můžete bydlet, ale TADY máte 7 důvodů, proč si ji nepřidávat na Facebooku do přátel.