“Za 24 hodin odpálím nukleární armagedon!” varuje Svatý Vincent

​Víme první! Epicentrum výbuchu, který zničí svět, bude před hospodou U tří božích bojovníků v pražské Vyšehradské ulici.

Obrázek uživatele Ivan Brezina
„Svět patří těm, co se neposerou.“

Zítra už nemá cenu nic začínat. Nechoďte do práce, neberte si hypotéku, neměňte si ponožky a neseznamujte se s novým partnerem. Je to zbytečné. Jak nám totiž sdělil Vincent „Satan“ Venera, v pražském Podskalí zítra začne jaderný holokaust, který se odtud pak řetězově rozšíří na celou planetu. Bombu Vincent svrhne na padáku, jak si už naplánoval:

Naštěstí jsem s Vincetem kámoš (léta jsme v Podskalí sousedé), takže mne varoval předem. Jako projev vděčnosti tu postupně zveřejním tři starší články, které jsem o Vincentovi během let napsal. Ale přečtěte si je rychle, než to bouchne a nad Prahou se objeví hřib, jasnější než tisíc sluncí!

Ve skleněné pyramidě

„To já jsem vyvolal sedmnáctý listopad 1989 a národ by mi proto měl poděkovat,“ říká svatý muž, který žije nenápadným a skromným životem v tichém domě na jednom z pražských nábřeží. „Moje balzamované tělo bude jednou uloženo na druhém nádvoří Pražského hradu do skleněné pyramidy a poutníci z celého světa se mi budou klanět. Na Letenské pláni bude vztyčena moje obrovitá socha žehnající Praze.“

Všední den Vincenta „Satana“ Venery začíná ráno kolem sedmé. „Když se ráno probudím, vyčistím si zuby, aby mi nesmrdělo z držky. Někdy mám ale mánii a to si pak čistím zuby třeba dvacetkrát za den.“

Po důkladné ranní hygieně se dá Vincent do díla. „Pracuju v samoobsluze, objednávám potraviny, aby lidi nechcípli hlady. Představitelé naší vlády jsou zvyklí jen souložit a rozkazovat. Voni si jen sedí v Senátu a v Parlamentu a provozujou ty svoje gruppensexy a švédský trojky.

Víš, proč se vlastně ten barák jmenuje parlament? Parlament vzniknul od slova paralen. V Parlamentu jsou totiž pořád všichni ti poslanci sjetý paralenem. To je lék, kterej kdysi vymyslel Gustáv Husák. Málokdo ví, že Husák byl hlavním povoláním farmaceutickej laborant. Prezident, to pro něj byla jen taková bokovka, protože tam právě neměli koho dát. Husák ve skutečnosti neumřel, dodnes pracuje na Slovensku ve Spofě a vymýšlí různý analgetika.“

Bez komoušů a homoušů

Dnes je Vincent jen rázovitou podskalskou figurkou, ale začátkem 90. let prošel obdobím hvězdné mediální slávy. V rychlém sledu mu tehdy vyšla kniha Tak pravil Vincent, sbírka básní Absolutní cesta a řada novinových rozhovorů. Abstraktní obrazy, které Vincent tvořil litím různobarevných emailových barev na plátno, vzbudily zasloužený ohlas na výstavě Česká alternativa, která proběhla na jaře 1990 v galerii na Národní třídě.

Firma Monitor tehdy vydala album hardcorové kapely Svatý Vincent, v níž světec zpíval. „Napalm smrtící sejme všechny nevěřící! Bez komoušů a homoušů životem se prokoušu!“ křičíval tehdy do mikrofonu z pódia přeplněné skandující Lucerny. V prosinci 1991 vyšla Vincetovi další deska s názvem Tančete na hrobech, jejíž součástí byla brožurka s názvem Svatý Vincent, klíč k poznání, pravdě a svátosti. „Národe český, vrať se k Vincentovi,“ vyzýval v ní muž s postavou mystického Golema, který byl v té době ozdobou všech rockových klubů a intelektuálských kaváren v centru Prahy. Netajil se tím, že to byl on, kdo rozpoutal sametovou revoluci.

Prezident? Strýček Jedlička!

„Komunisti mě srali, protože mě furt zavírali do blázinců a zakázali církev svatého Vincenta, kterou jsem založil,“ svěřil se tehdy deníku Expres. „KSČ se mě dokonce pokoušela zahubit, protože Gustáv Husák správně vytušil, že přijde den, kdy bude mým prostřednictvím svržen. Nakonec jsem v říjnu 1989 na koncertě skupiny Svatý Vincent zapaloval obrácené kříže a vzýval Lucifera, aby komunisty smetl. Současně jsem telepaticky aktivoval zpravodajskou síť StB, KGB, CIA a Mossadu, která provedla převrat.“

Přes tyto své nepopiratelné politické zásluhy ale skromný světec nezatoužil po popularitě a světské slávě. Věděl své, a to mu stačilo. Jen počátkem 90. let se Vincent chtěl angažovat politicky. Přišel tehdy s myšlenkou, že by po Václavu Havlovi měl kandidovat na prezidenta Strýček Jedlička. Představa, že by měl jeho oblíbený komik novoroční projev k národu a napodoboval přitom pejska, papouška a další zvířátka, nadchla Vincenta natolik, že Strýčka dokonce pozval do kavárny Slavie na lahev šampaňského. Jedlička tehdy na schůzku přišel, ale prezidentem se bohužel nakonec nestal.

„Hele, já bych mohl tady dole před barákem chytit taxíka a dojet na Hrad, udělat politickej převrat a prohlásit se diktátorem,“ říká dnes Vincent s opovržením. „Ale řekni sám, tebe by to bavilo, muset furt přijímat nějaký cizí přiblblíky a bavit se s Klausem, Zemanem a jinýma bláznama? Já už se o Pražskej hrad nezajímám, protože bydlím na Vyšehradě, a to je výš než Hrad... Vůbec netoužím po tom, abych byl populární. Jsem spíš populární negativně – jsem totiž masovej vrah. Psychotronickýma vlnama jsem zabil už přes několik miliónů lidí. Jdu hlavně po těch, co furt šukaj, po nižších vtěleních s otevřenou sexuální čakrou. Jsem prostě takovej jako boží soud.“

Kontejnery s vyhořelým jaderným palivem

Vincentův duch, starý od vzniku vesmíru, se na tomto světě objevil už mnohokrát. Postupně prý na sebe vzal podobu tyrannosaura, faraona Amenhotepa III., Buddhy a Ježíše Krista. „Když jsem tady byl minule, tak mě Židi ukřižovali,“ vzpomíná beze stopy pomstychtivosti. „Ale dělalo mi to docela dobře, protože jsem tak trochu masochista. Na tý Golgotě, to byla perfektně odvedená práce. Teď se mi právě na těle otevřely stigmata v místech, kde mě tehdy přibili na kříž.“

Vincent se nebojí, že by se mohlo jeho utrpení na kříži opakovat. Kdyby to prý hrozilo, zasáhly by létající talíře, aby svého vrchního velvyslance na zeměkouli zachránily.

Přes den Vincent jen pije kávu a živí se plegomazinem, dizercinem, moditenem a desítkami dalších léků. Občas si k nim dopřeje buřty a špek. S jeho duchovním zaměřením se prý požívání masa nevylučuje, protože i Buddha byl velký masožrout. Co ale nesmí Vincentovu organismu nikdy chybět, jsou injekce vitamínů B 12. Energii dobíjí i vysokými dávkami radioaktivity z kontejnerů s vyhořelým jaderným palivem, které má prý ukryty doma pod postelí. Ze stejného důvodu si občas zajde na rentgen.

(pokračování zítra)

Vincent Venera je podle vás...

Anketa se načítá...

Komentáře