Velký velikonoční anti-horoskop: Zjistěte, proč vám lidé chtějí nakopat vejce

Obrázek uživatele Martin Miko
15.04.2019, 15:45

Velikonoce jsou za rohem! Oslavme společně tyto křesťanské svátky, jenž nám připomínají Ježíše Krista, který byl ukřižován a po třech dnech vstal z hrobu. O zhruba 2 tisíce let později nám z této události zbylo jen pití zeleného piva, zapletené větve s barevnými stuhami a zajíc z čokolády plněný lentilkami. Díky, Ježíši!

Na velký anti-velikonoční horoskop jsme samozřejmě nezapomněli, takže se nebojte, že v tento hektický týden nebudete vědět, co se svým bezvýznamným životem.

Ryby

Letošní Velikonoce budete slavit jako Poláci, takže budete chroupat křen, který má symbolizovat hřebíky a hořkost utrpení Krista. Stejně vám po zbytek roku lidé říkají, že jste páté kolo u vozu a všude jen křeníte, takže se toho tolik nezmění.

Býk

Sice jste v reálném životě všude za vola, protože vám lidé řikají, že nemáte koule. O Velikonocích se však od svých příbuzných dozvíte, že nemáte vejce. A to jste jich kvůli tomuto svátku nakoupili celé plato v akci v Kauflandu. No nevadí.

Blíženec

Jelikož jste s velkou pravděpodobností žena, přeoperovaný muž na ženu nebo muž, který vypadá jako žena, čeká vás na Velikonoce pořádný výprask. Sice budete dělat, že nejste doma, jenže vaši sousedi vás prásknou a vy dostanete pořádnou nakládačku. Budete si připadat jako po noci strávené v baru Modrá ústřice.

Beran

Vzhledem k tomu, že jste Sorosovi posluhovači, rozhodli jste se, že budete slavit Velikonoce stejně jako v USA, takže jste schovali vajíčka všude po domě. Jenže vejce bohužel nikdo hledat nebude, takže vás za pár měsíců čeká pukavčí smrad.

Střelec

Dostůjte svému znamení a využijte své střelecké schopnosti k házení vajec po mladých a nezkušených kolednících. Je to vážně legranda, když někoho sejmete z jedoucího auta vejcem uvařeným na tvrdo. Rovněž lze vejce házet i po autech nebo domech. Probuďte v sobě rebela aspoň o Velikonocích!

Lev

Zatímco opravdoví lvi žerou první, vy nejste schopni uvařit ani velikonoční oběd. Proto vás místo velikonoční nádivky, pečeně a Jidášů čeká oběd v McDonaldu v podobě dvojitýho cheeseburgeru a velkých hranolek. Zkrátka tragické pondělí.

Kozoroh

Na Zelený čtvrtek se opijete chemicky zbarveným pivem takovým způsobem, že se na baru budete líbat se svou sestrou a u toho budete hladit vaši matku po stehnu. Po zbytek Velikonoc raději nebudete vycházet z domu.

Panna

Do loňského roku jste žili v domnění, že Bílá sobota je rasistický svátek, a proto jste se rozhodli, že se obléknete po vzoru Ku-klux-klanu, což se vám nevyplatilo, protože při procházce po Moste jste dostali po hubě. Letos ale takovou chybu neuděláte, protože víte, že v tento den končí půst, a tak to oslavíte pořádnou porcí masa, ačkoliv jste žádný půst nedrželi.

Vodnář

Celý rok jste smrděli jako pukavec a ani o Velikonocích to nebude jinačí. Pravděpodobně jste muž nebo žena s knírem, takže si vás o Velikonoční pondělí nikdo nevšimne. Stejně budou mít všechny obchody zavřeno, takže nikam stejně nemusíte.

Rak

Všem tvrdíte, že Velikonoce neslavíte, ale volný pátek a pondělí uvítáte s nadšením, protože tyto volné dny využijete k masturbaci, takže velikonoční svátky v podstatě oslavíte s vejci.

Štír

Připadali jste si zbyteční a nudní během roku? O Velikonocích se to samozřejmě nezmění a vy zůstanete opět sami. Naštěstí tu existují antidepresiva, alkohol a G.cz, které vás ochrání před depresemi.

Váhy

Na Velikonoce jste se těšili v podstatě od Vánoc. Podle tradic jste drželi půst, na Zelený čtvrtek se opijete zeleným pivem, na Bílou sobotu sníte maso a v neděli pomalujete pár vajec. Na Velikonoční pondělí půjdete hodovat nebo se nechat vyšupat. Váš život je tak nudný, že vás nevytrhne ani horoskop.

A tady se dozvíte, kterých 12 druhů turistů v Praze je nejhorších.


Komentáře

Doporučeno pro vás