Velký anti-valentýnský horoskop: zjistěte, proč jste tak nemožní nebo pořád sami

Cesty osudu jsou nevyzpytatelné. Naštěstí je tu naše věštecká redakce G.cz, která dokáže určit spolehlivě vaši valentýnskou budoucnost z nedopitého panáku becherovky, ba dokonce ze spáleného volebního lístku KSČM. A jelikož je ten slavný svátek zamilovaných, rozhodli jsme se tu po sobě zanechat speciální valentýnský horoskop, který ukojí každou zamilovanou dušičku v této republice.

Obrázek uživatele Dirk Diggler
It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious.

Ryby

Vzpomínáte si, když vás porodní sestra pustila na zem, když jste se na ni usmál a ona se lekla? Ano, vážně se to stalo, ale rodiče vám to tají. Je to možná jeden z těch důvodů, proč vás doma tak často přirovnávají k mladému Klausovi. Pravděpodobně vám smrdí z pusy, ale kolegové v kanceláři vám to neřekli. To je taky jeden z důvodů, proč vás dnes nikdo nepolíbí.

Býk

Pravděpodobně jste obézní a letošní Valentýn je důvod, proč se za to nestydět. Proto si dnes potají neobjednávejte tři večeře skrz Dáme jídlo se záminkou, že je to pro celou rodinu. Vyjděte hrdě do restaurace sám a zandejte sám valentýnské menu pro dva. Jen si to představte – dva předkrmy, dva hlavní chody a hlavně dva dezerty. Být sám se vyplatí.

Váhy

Dnes jste vstal z postele špatnou nohou, ostatně jako každý jiný den. Pravděpodobně bydlíte stále u maminky, která vám už připravila komínek s čistým oblečením a snídani do postele. Je vám zhruba 30 let a nejspíše se věnujete progamátorství, ale nikdo vlastně stejně neví, co děláte. Internet stejně opravit neumíte a polovinu pracovní doby trávíte balením stážistek a recepčních, které vám stejně nedají. Běžte radši večer do kina na Black Panthera, kupte si dvě vstupenky a obsluze v kině řekněte, že se „přítelkyni“ udělalo zle.

Blíženec

Pravděpodobně jste žena „nedávačka“, což začíná otravovat i vaše kamarády, kteří se vám pravidelně nabízejí. Nejspíš čekáte na svatbu, ale marně. I dnes zůstanete na ocet a budete s kámoškou čumět na film s Hughem Grantem a popíjet víno. Pokud jste muž, tak jste tak nudný, že s váma žádná žena nevydrží a na prvním rande raději uteče pryč okýnkem na toaletě.

Beran

Pokud jste z Moravy, tak jste pravděpodobně volil/a Tomia Okamuru a Zemana a k seznámení jste využil facebookovou skupinu „seznamka příznivců SPD Tomia Okamury“, kde jste potkal „bachyňu dle vašiho gusta“ s tričkem Ortel na profilovce. Když se vám poprvé odhalila, tak jste zjistili, že má na podbřišku kus textu z písně Mešita, což vás ještě víc nabudilo k lásce, proto si dnes nejspíš řeknete své ANO na hoře Říp. Platí pro obě pohlaví. Pokud jste z Čech, tak jste normální a ničím významným.

Střelec

Loni na Valentýna jste se opil/a s ne moc pěkným ani chytrým protějškem, a poté jste spolu měli nechráněný sex. O 9 měsíců později se vám narodilo ošklivé dítě, o kterém dokonce ani vaši blízcí a rodina neříkají, že je to hezké dítě. Letošní Valentýn proto budete trávit doma a poslouchat řvoucí mimino celý den i celou noc. Bude to smutný den jako každý jiný.

Lev

Sice máte hrdé znamení, ale jste nula, která si furt na něco stěžuje. Už během studia zvláštní školy vám rodiče vštěpovali do paměti, že z vás bude jen metač nebo obraceč hranolků v Mekáči. V případě, že jste žena, tak jste se s velkou pravděpodobností stala matkou ve 14 letech a pak jste se přihlásila do Výměny manželek, která vás měla proslavit. Valentýna budete trávit kojením a přebalováním.

Kozoroh

Jste ezoterická bytost, která věří všem pověrám a nesmyslným horoskopům, které vytváří hloupí lidé na koleni a čtou je ještě hloupější lidé (což my nejsme), předtím než jdou na šichtu do fabriky. Po nocích voláte věštkyním a ptáte se, kdy už konečně naleznete tu pravou ořechovou lásku, která s vámi zůstane do konce života. Bohužel jakmile se s někým seznámíte a povíte mu o tom, jak kombinujete jógu s kartářkou, tak se na vás vybodne. I na Valentýna.

Panna

Někteří lidé usínají po souloži, ty však usínáš před ní. Před lidmi o sobě navíc tvrdíš, že jsi umělecký typ, ale ve skutečnosti žádné skutečné nadání nemáš, ale za svoje partnery si vybíráš hudebníky, aby ses mohl/mohla pohybovat v hudebním prostředí. Tvým snem je studovat uměleckou školu, a proto se dva měsíce před maturitou rozhodneš, že začneš malovat a fotit. Valentýn ti je šumák, protože ty seš šumák všem.

Vodnář

Tvým primárním cílem je ničit vztahy druhých, a proto se zaměřuješ na šťastně zamilované páry. Tvým cílem je přebrat někomu partnera na Valentýna, a proto ses rozhodl/a vydat dnes večer na lov, který však dopadne předem neúspěšně. Jsi nula a jdi skočit z Nuseláku.

Rak

Věříte horoskopům?

Anketa se načítá...

Na základní škole jsi byl boss a třídní frajer, jenže když tě pak ze střední vyhodili kvůli absenci, stal jsi se obsluhou myčky automobilů. Proto dodnes postáváš na benzinové pumpě v montérkách a leštíš kapoty nových aut úspěšným šprtům, kterými jsi v mládí opovrhoval. Teď je ti 40 a neposunul ses. Na Valentýna budeš sám ve své garsonce na periferii města jíst konzervu a koukat na olympiádu.

Štír

Utápíte se v pocitu bezmoci, jelikož jste neustále nepotkali svou vysněnou spřízněnou duši, která k vám bude pasovat jako kostka lega. Buď má moc malý nos, nebo je chytřejší než vy. Jindy se vám zase nezdá, že má moc velkou hlavu nebo malý zadek. Tento chorobný perfekcionismus vám škodí. Úplně nejlepší bude, když zůstanete sám se sebou a pustíte si porno, ve kterém budete prznit sám sebe.

A zde je 12 důkazů, že zvířata dokážou být stejně prohnaná jako lidé.

Komentáře