Nejvtipnější muž na planetě: princ Philip, manžel britské královny Alžběty II.

Některá česká média neustále chválí Miloše Zemana za jeho bonmoty. Přitom jsou to vydestilované, vyždímané trapnosti, kdy většinou jen někoho cituje. Jo, to Philip, původně princ řecký a dánský a dnes vévoda z Edinburghu, manžel královny Alžběty II., to je jiná třída.

Zde je výběr z tisíců hlášek, které princ za posledních padesát let řekl ve slušné společnosti. Začněme tou, která je příjemně sarkastická:

K NEVIDOMÉ ŽENĚ SE SLEPECKÝM PSEM: „A TO VÍTE, ŽE ANOREKTICI SI TEĎ MŮŽOU OPATŘIT CVIČENÉHO JÍDELNÍHO PSA?

Cambridge, UK. 2nd April 2013. Prince Philip and Sir David Attenborough at the Senate House in Cambr Čím více princ Philip stárne, tím je vtipnější. Foto: Profimedia.cz

A nyní ty další:

• K AUSTRALANOVI, KTERÝ PRINCI ŘEKL: „Moje žena je doktorka filozofie a má mnohem významnější postavení než já“: „JO JO, V NAŠÍ RODINĚ MÁME TENHLE PROBLÉM TAKY."

• K ČLENKÁM SKOTSKÉHO ŽENSKÉHO INSTITUTU: „Britky neumějí vařit.

• NA TÉMA KRÁLOVSKÝCH FINANCÍ V ROCE 1969: „Příští rok budeme ve ztrátě. Asi budu muset přestat hrát pólo.

• KE ZDRAVOTNÍ SESTŘE V KARIBIKU: „Vy máte komáry. Já mám novináře.

• O SVÉ ŠKOLNÍ DOCHÁZCE: „Můj nejoblíbenější předmět ve škole bylo vyhýbat se zbytečné práci.

• PO NÁROČNÉ CESTĚ NA NOVÝ ZÉLAND A DO AUSTRÁLIE: „Jak se tak často stává, zjišťuju, že by bylo lepší, kdybych držel hubu.

• K DOMORODCI V AUSTRÁLII: „Pořád po sobě ještě házíte oštěpy?

• KE SVÉ MANŽELCE, KRÁLOVNĚ ALŽBĚTĚ, PO JEJÍ KORUNOVACI: „Kde jsi sebrala ten klobouk?

• K NIGERIJSKÉMU PREZIDENTOVI V TRADIČNÍM HÁBITU: „Vypadáte, jako byste se chystal jít spát.

• K ČERNOŠCE V KENI: „A vy jste žena, že?"

• K TOMU JONESOVI: „Čím kloktáte? Štěrkem?"

• O ZÁSADNÍCH PROBLÉMECH BRAZÍLIE: „Žijí tam Brazilci."

• PROČ SE ROZHODL VSTOUPIT DO VOJENSKÉHO NÁMOŘNICTVA NAMÍSTO PĚCHOTY: „Nechtělo se mi moc chodit."

• K CHLAPCI, KTERÝ SE CHTĚL STÁT KOSMONAUTEM: „Měl bys nejdřív trochu zhubnout.

• PŘI OTEVÍRÁNÍ NOVÉHO BRITSKÉHO VELVYSLANECTVÍ V BERLÍNĚ ZA 18 MILIONŮ LIBER: „Je to obrovské plýtvání prostorem.

• O VÝHLEDU Z BUCKINGHAMSKÉHO PALÁCE, KDE BYL ZBOURÁN PIVOVAR A MÍSTO NĚJ VYROSTLA NOVÁ BUDOVA: „Nejsem si úplně jistý, co je horší: jestli pohled na to, co tu stojí teď, nebo ten smrad, který tu býval dřív.

• O DRSNÉ HOSPODÁŘSKÉ RECESI V 80. LETECH: „Všichni tvrdili, že by chtěli mít víc volného času. A teď si stěžují, že jsou nezaměstnaní.

• PRINCŮV NÁZOR NA PEKING: „Příšerné."

• NA SJEZDU SVĚTOVÉHO FONDU NA OCHRANU PŘÍRODY (1986): „Pokud to má čtyři nohy a není to židle, pokud to má dvě křídla a létá to, ale není to letadlo, a pokud to plave a není to ponorka, tak to Číňan sní.

• POTÉ, CO MU NA VEČEŘI V ŘÍMĚ V ROCE 2000 NABÍDLI NEJLEPŠÍ ITALSKÁ VÍNA: „Dejte mi pivo. Je mi úplně jedno jaký, ale prostě mi dejte pivo!

• NA OTEVÍRÁNÍ RADNICE V ROCE 2002: „Problém Londýna jsou turisti. Ti způsobují dopravní zácpy. Kdyby se nám podařilo zbavit se turistů, zbavili bychom se i zácpy.

• O POTŘEBĚ JEDNOHO VZDĚLÁVACÍHO PROGRAMU: „Mladí lidé jsou stejní, jako byli vždycky. Jsou úplně stejně blbí.

• NA KAJMANSKÝCH OSTROVECH (1994): „A je pravda, že vaši předci byli většinou piráti?

• PO SNÍDANI (SLANINA, VEJCE, UZENÝ LOSOS, RYBÍ RIZOTO, CROISSANTY A ČOKOLÁDOVÝ ZÁVITEK), KTEROU MU NASERVÍROVAL FRANCOUZSKÝ ŠÉFKUCHAŘ REGIS CRÉPY, KTERÝ UŽ SKORO TŘICET LET PŮSOBÍ V ANGLII: „Francouzi neumějí dělat snídaně.

• KDYŽ SE JEJ V AUSTRÁLII V ROCE 1992 ZEPTALI, ZDA SI NECHCE POHLADIT MEDVÍDKA KOALU: „Ne. Ještě bych chytil nějakou ošklivou nemoc.

• POZNÁMKA PŘI VYSTOUPENÍ ELTONA JOHNA NA 73. KRÁLOVSKÉ VARIETNÍ SHOW V ROCE 2001: „Kéž by si vypnul mikrofon!

• KE 14LETÉMU ČLENU BANGLADÉŠSKÉHO MLÁDEŽNICKÉHO KLUBU V ROCE 2002: „Kdo je tu zfetovanej? Tady ten vypadá, že je zfetovanej.

• NA SETKÁNÍ S TISKEM: Princ Philip: „Kdo jste?“ Simon Kelner: „Šéfredaktor novin The Independent.“ Philip: „A co tady děláte?" Kelner: „Pozval jste mě.“ Philip: „No ale přijít vás nikdo nenutil.

• NA SETKÁNÍ S TISKEM: „Lidi si myslí, že tady máme nějaký tuhý třídní systém, ale už se stalo, že si vévoda vzal třeba obyčejnou sboristku. A dokonce si zdejší šlechtici berou už i Američanky.

• KDYŽ MU PREZIDENT OBAMA VYPRÁVĚL, ŽE SNÍDAL S PŘEDSTAVITELI VELKÉ BRITÁNIE, ČÍNY A RUSKA: „A poznal jste, který je který?

• O SVÉ DCEŘI, PRINCEZNĚ ANNĚ: „Když něco neprdí nebo to nežere seno, tak ji to nezajímá.

• KDYŽ V MUZEU VĚDY ZAHLÉDL, JAK DO SEBE NARAZILI DVA ROBOTI: „Snad se nám tady nepáří!

• NA SLAVNOSTNÍ VEČEŘI V ROCE 2004: „Kašlu na zasedací pořádek, přineste mi večeři!

• NA OTÁZKU, JAK HODNOTÍ CELÝ SVŮJ ŽIVOT „Upřímně řečeno, měl jsem radši zůstat u námořnictva.

• KDYŽ MU UKÁZALI ETIOPSKÉ DOMORODÉ UMĚNÍ: „Vypadá to jako mazanice mojí dcery.

• KE DVOJICI ARABSKÝCH ŽEN V BURCE JEN S PRŮZOREM NA OČI: „Dobrý den, neviděli jsme se už někde?

A právě dnes nastala ta chvíle, kdy se z jeho manželky stala nejdéle vládnoucí monarcha (nebo spíše monarchyně) Velké Británie – podívejte se proto na 12 důkazů, jak se Její Veličenstvo Alžběta II. umí držet žezla stejně pevně jako módních trendů.


Komentáře