Manuál muslimského teroristy - pořádek musí být!

I terorismus musí mít nějaký řád. Terorismus není žádný křesťanský holubník, kde si každý dělá, co chce. Musí to mít hlavu a patu.

Obrázek uživatele Dominik Landsman
Erudovaný glosátor a arbitr všeho, toho času na mateřské dovolené.

Zahraničním zpravodajcům se podařilo získat jeden z manuálů pro muslimského teroristu, které vydává ministerstvo pro terorismus Islámského státu. Máte jedinečnou možnost do této brožurky nahlédnout:

Ahoj bratře. Vítej v našich řadách. Ode dneška se jmenuješ Ahmed. Je to z toho důvodu, že vás je moc a my si opravdu nehodláme pamatovat všechna vaše jména. Navíc, pokud budeš dobrý, tak tu s námi dlouho nebudeš, takže ani není potřeba, aby si tvé jméno někdo pamatoval.

Ceníme si toho, že jsi se rozhodl připojit k našemu hnutí a podpořit naší věc. Na důkaz našich díků přijmi od nás prosím klíčenku s logem ISIS a přijď v pátek v sedm večer na naše shromáždění, kde budeš slavnostně zapsán do listiny teroristů. Shromáždění se koná v krčmě U vydojeného kozla. U vchodu bude bratr Abdul, kterému řekni heslo: „Amerika je debil“. On už bude vědět.

V krčmě bude volně dostupný arabsko-švédský stůl, kde podáváme masové kuličky, rýži a chlebíčky. K tanci a poslechu zahraje kapela „Prorokovi kluci“. O přestávce proběhne slavnostní zápis uchazečů a řezání hlav bezvěrců.

Jakmile budeš zapsán, bude ti přidělena zbraň a sexuální otrokyně. Máme teď poslední dobou problém se sponzory, takže si můžeš vybrat mezi kozou, které naší organizaci zapůjčila farmářská firma Mustafa a syn a nebo erární fenu s prašivinou. Je důležité, abys svou sexuální otrokyni před závěrečnou misí vrátil zpět vedení a to čistou, aby mohla být použita dalšími bratry.

Důležité je, abys uměl používat zbraň, řídit auto a nebo alespoň dovedl máchat nožem. Jestli neumíš ani jedno, bude ti odebrána sexuální otrokyně a budeš přeřazen do administrativního oddělení. Pamatuj, že z administrativního oddělení se do nebe nechodí.

V případě, že neumíš vůbec nic, obdržíš od nás žertovnou výbušnou vestičku a budeš vyslán mezi bezvěrce a odpálen na dálku. To je velká čest.

Nyní nám dovol pár organizačních věcí. Víme, že jsi velmi horlivý a nemůžeš se už dočkat, až se staneš mučedníkem. To chápeme. Nicméně uvědom si, že nic se nesmí uspěchat. Své cíle si vybírej prosím pečlivě. Jestliže se odpálíš někde na trhu v Iráku, je nám to úplně k ničemu. Prorok pravil, že pokud se jeho služebník odpálí v Africe nebo v některé Arabské zemi, která nikoho nezajímá, může se s pannami v nebi rozloučit. Tam na něho totiž bude čekat jenom hrstka eunuchů a možná ještě pár negrů s letlampou.

Musíš cílit výš. Evropa a Amerika. Tam se odpaluj. Tam vraždi. Díky tomu získáš slávu a v nebi děsně moc panen. Znovu ale říkáme, přemýšlej. Evropu nemyslíme východní. Odpálíš-li se na Slovensku nebo někde tam v prdeli u Brna, v nebi dostaneš kulový. Británie, Francie, Německo, Belgie. To je top. To chceme.

A nyní k tvým povinnostem. Tvá povinnost je zabít co nejvíc bezvěrců. To je to, co chceme a to je to, proč jsme z tolika uchazečů vybrali právě tebe. Vidíme totiž v tobě potenciál, který je pro naši věc důležitý. Cítíme z tebe ten správný zápal a nadšení. Věříme, že do kolektivu brzo zapadneš a staneš se velmi postradatelným členem naší organizace.

Jelikož se o naše zaměstnance staráme, nabízíme samozřejmě firemní benefity. Dostaneš stravenky, cestovní pas na jméno Hans Klein, nebo Jürgen Stratil a palubní lístek na gumový člun. Nabízíme rovněž pět týdnů dovolené v Evropě. Nikdo nepočítá s tím, že by ses z dovolené vrátil, tak prosím před odjezdem na dovču odevzdej stravenky na vedení. Dovolenou si užij a řádně se tam odpal.

To je z naší strany zatím vše. Jsme velmi rádi, že jsi si vybral naší organizaci a už se těšíme na to, až se potkáme v ráji a budeš vyprávět, jakou jsi měl bombovou dovolenou.

A TADY máte sedm tipů jak rozeznat Islámského teroristu od Roma


Komentáře