19 důvodů, proč v Česku přivítat islám

Svých tradic, zvyků a hodnot si lidé začínají vážit vždycky až v okamžiku, kdy hrozí, že o ně přijdou. Pak teprve zjistí, že stojí za to své hodnoty bránit. Tenhle článek proto neberte možná až tak úplně doslova.
Obrázek uživatele Ivan Brezina
„Svět patří těm, co se neposerou.“
   

1. Konečně u nás začne někdo věřit v Boha

venice-muslim-prayer Muslimové se modlí v Benátkách Dnes v Boha věří jen asi 32 % z nás (a stále to klesá) a členem nějaké církve je jen asi 14 %. Česko je tak jedním z nejatejističtějších národů světa. Protože je ale Alláh veliký, už brzy se to změní.    

2. Naučíme se vařit nová jídla

Kebab, pilaf, humus, čorba, zelený čaj s mátou, zmrzlina kulfi… Ale co, česká kuchyně je nakonec stejně jen splácanina vlivů z celé střední Evropy, takže jí nebude žádná škoda. Na vepřovou šunku v islámském Česku samozřejmě zapomeňte, je z nečistého zvířete. Budeme jíst místo ní skopové hlavy.    

3. Vrátí se rodinné hodnoty

V Česku žijeme v atomizované společnosti s přerušenými mezigeneračními vazbami. Muslimové ale milují velké rozvětvené rodiny žijící pohromadě. Sdílet pokoj se třemi bratranci otcova prastrýce není na první pohled nic moc, ale zase se budete moci společně modlit a postit během ramadánu.    

4. Přestaneme chlastat

  rage-a-holic

Podle Českého statistického úřadu se u nás vloni vypilo kolem deseti litrů čistého lihu na hlavu – a na základě dlouhodobého sledování naše spotřeba rok od roku stoupá. Podle Světové zdravotnické organizace (WHO) jsou Češi v chlastu na čtvrtém místě světového žebříčku. Až u nás zvítězí islám (inšalláh!), který požívání alkoholu zapovídá, začneme žít zdravěji.

   

5. Získáme další volný den

Kromě soboty a neděle nepůjdeme do práce ani v pátek. Pro naše muslimské spoluobčany je to den modliteb, takže bychom v práci seděli skoro sami. To ale bude jen začátek – za pár let se budeme klanět směrem k Mekce taky.    

6. České ženy budou zdravější

Papilomavirus Papilomavirus Nebude je tolik trápit rakovina děložního čípku. Tu totiž způsobuje papilomavirus, který pohlavním stykem přenášejí hlavně neobřezaní muži. Papilomavirem jsou nakaženi až o 30 % častěji než muži obřezaní. A obřezaní budeme časem všichni.    

7. Budeme méně hřešit

Podle průzkumu americké agentury Bloomberg vede Česko pomyslný světový žebříček neřestí. Agentura dala dohromady statistiky o spotřebě cigaret, alkoholu a drog a obratu v hazardních hrách a vztáhla je k hrubému domácímu produktu (HDP). Zjistila, že Česko v neřestech přeskakuje i takové země jako je Arménie, Bulharsko, Španělsko nebo Řecko. Všechny tyto neřesti jsou v rozporu s Mohamedovým učením, takže budou vymýceny.    

8. Čeští muži si začnou pravidelně mýt nohy

DSC_1124 Před muslimskou modlitbou je nezbytná rituální očista (wudu), jejíž součástí je i povinné umytí nohou, a to přesně předepsaným způsobem. A protože si dnes Češi nohy moc nemyjí, stane se islám synonymem absence smradu.    

9. Přestaneme myslet jen na sebe

S placením daní se Češi moc neobtěžují a vymýšlejí finty, jak se mu vyhnout. Pak se divíme, že nejsou peníze na učitele, na důchodce a na další bohulibé a charitativní aktivity. Každý muslim je ale povinen rozdat určitou část svého výdělku chudým a potřebným. Říká se tomu zákat neboli almužna.    

10. Podíváme se do Mekky

Smějí tam jenom muslimové, ale to časem budeme všichni. Vykonáním pouti do Mekky (tzv. hadždž) dosáhneme prominutí všech našich dosavadních hříchů a získáme čestný titul hádží. A to je přeci cool.    

11. Česká krajina bude hezčí

Boer goats grazing Muslimové nejedí vepřové maso a před hovězím dávají přednost kozímu a ovčímu. Kozy a ovce jsou přitom "živé sekačky", které ochotně spásají i nekosené a neobdělávané příkopy a úhory. Díky islámu proto zmizí ošklivá zákoutí, která dnes Česko hyzdí.    

12. Zbavíme se xenofobů s fašistoidními názory

V České republice dnes působí několik antiislamistických skupin. Asi nejmilitantnější je partička Islám v ČR nechceme, vedená Martinem Konvičkou. Tento pán o muslimech hodně ví už proto, že je lepidopterolog (odborník na motýly). Konvičkovce (respektive další Konvičkovu partičku s názvem Czech Defence League) má přitom dlouhodobě v hledáčku Bezpečnostní informační služba (BIS), která je považuje za nebezpečné extrémisty. A na FCB se Konvičkovci projevovali tak fašistoidně, až jim Zuckerberg smáznul profil. Až ale do Česka přijde islám, Konvičkovci a jim podobní velmi rychle zmizí. Mohamedovu poselství totiž uvěří mezi prvními. Psychologové už dávno vědí, že lidé, kteří mají fanatickou potřebu něco odmítat, jsou tím ve skutečnosti vnitřně fascinováni a vábeni jako můry petrolejkou. (O fašistoidních Konvičkovcích více ZDE.)    

13. Češi budou přívětivější k hostům

Stará křesťanská tradice sice říká "Host do domu, Bůh do domu", ale kdo se tím u nás ještě dnes řídí? Muslimové tomu věří taky, ale navíc to i přísně dodržují. Až přijedete dejme tomu do Brna, do Plzně nebo do Bruntálu, "bratři v Alláhovi" vás hned z nádraží odvedou k sobě domů a budou vás tři dny hostit. A to přesto, že pro ně budete úplně cizí lidí.    

14. Odpadne nevěra

640x392_63697_175172 Islám povoluje čtyři manželky, a tolik žen normální muž stejně nestíhá.    

15. Zmizí problémy s pleší

Plešouni budou holé hlavy zakrývat turbany, stejně jako ti vlasatí. Plešounům tedy nebude táhnout na lebky, nikdo se jim nebude posmívat a jejich čela a týly se v létě nebudou připékat. Mezi muži zavládne všeobecná rovnost. Což bude boží!    

16. Sníží se nezaměstnanost

640x392_45023_130082 S nástupem islámu vzniknou nové pracovní příležitosti, třeba vyvolávači z minaretu (muezíni). Což bude mimochodem šance pro přestárlé a oposlouchané zpěváky typu Gotta a Vondráčkové.    

17. Získáme nový "sociální tmel"

Sociologové tak nazývají nějaký program, který osloví a spojí celou společnost nebo aspoň její většinu. Po roce 1948 bylo pro Čechy sociálním tmelem budování socialismu, respektive rozkrádání cizích majetků a udávání sousedů. Po roce 1968 bylo sociálním tmelem plané nadávání na komunisty plus neškodné a opatrnické zahrádkaření a chalupaření. Po roce 1989 ale sociální tmel vymizel a společnost se rozpadla na malé atomizované ‚písečky‘ a oddělené zájmové skupiny. Až přijde islám, spojí nás čtení z koránu a mlácení hlavou o zem pětkrát denně. Skoro nikdo se tomu nevzepře, protože Češi zásadně nikdy proto ničemu nebojují, jen nadávají.    

18. Zmizí debilní ksichty

Dnes na nás všude čumí ksichty z billboardů politických stran a z reklam na různé komerční nesmysly a pitomosti. Islám ale zobrazování živých bytostí zakazuje. Okolí českých dálnic a centra českých měst se tedy pročistí a zbaví se vizuálního smogu.    

19. Přibudou nové veřejné zábavy

Fotbal a rockové koncerty? Nuda, to už jsme viděli stokrát. Ale takové věšení zlodějů na náměstí, bičování jinověrců před nádražím nebo nebo kamenování cizoložnic v městském parku… Kamenování Článek 103 stanovuje, že pokud se pachateli odsouzenému na základě vlastního doznání podaří dostat se během výkonu popravy z díry, je volný. Pokud ne, poprava pokračuje až do konce. Ženy jsou v tomhle případě oproti mužům v nevýhodě, jak suše konstatuje zpráva Amnesty International z roku 2008.  

Komentáře