Pokud převážíte v autě malé dítě, připravte se na spoustu zajímavých zážitků.
K tomu se hodí vědět několik věcí.
1. Nezáleží na tom, jestli jste dítě před jízdou nechali řádně vyčúrat. Mohli jste ho vyždímat úplně do mrtě. Důležité je, že jakmile vyjedete z parkoviště, okamžitě se mu chce čúrat.
2. Jestliže s sebou v autě nemáte pití, tak během jízdy začne mít dítě žízeň. Pokud pití máte, tak žízeň nemá, ale za to má hlad. Jestliže máte s sebou pití i jídlo, dítě nemá hlad ani žízeň, ale chce se mu čúrat. Jestliže máte v autě s sebou jídlo, pití a vzadu na sedadle asistenta s miskou na čúrání, dítě nemá ani hlad ani žízeň ani se mu nechce čúrat, ale za to ho to tam nebaví.
V případě, že máte v autě s sebou jídlo, pití, asistenta s miskou a klauna, který vyrábí dítěti z balónků zvířátka, aby ho zabavil, dítěti je moc teplo.
No prostě a jednoduše v autě nelze dítě nikdy dostatečně uspokojit.
3. Je vědecky dokázáno, že dospělý člověk je schopen unést kadenci dotazů: „Kdy už tam budeme?“ maximálně padesátkrát za hodinu, aniž by ve vzteku s tepající žilkou na čele vjel záměrně do protisměru, aby to ukončil.
4. Nezáleží na tom, jak dlouho jedete v autě. Dítě usne vždy deset minut před příjezdem na místo, takže ho pak musíte budit a ono je nasrané a rozmrzelé.
5. Nikdy nepobízejte dítě, ať vám zatím něco zazpívá. Ono to svádí k tomu, že dítě tím zabavíte. Pozor. Dítě se snadno zacyklí, takže dvě hodiny v kuse zpívá Ovčáci čtveráci a nemůže přestat. Jsou zaznamenány případy, kdy po hodině poslouchání Ovčáků čtveráků zoufalému rodiči ruplo v bedně, vyskočil za jízdy z auta, svlékl se do naha a běžel do kukuřičného pole, kde již dožil.
6. Z pozice řidiče na zadní sedadlo do úhlopříčky nedosáhnete. To je prostě fakt. Nenechávejte v dosahu dítěte proto předměty, které si nepřejete, aby dítě za jízdy používalo jako například bodné či sečné zbraně, drobné zvířectvo či spící partner. Během jízdy tyto předměty dítě totiž uzme a bude škodit nejen jim samotným, ale i jimi interiéru auta.
Je poměrně smutné, když jedete po dálnici, najednou ucítíte v zádech menší průvan, uslyšíte „Maleček pápá“, ohlédnete se a zjistíte, že dítě si otevřelo okénko a vaše morčátko Mareček, které bylo v krabici vedle dětské sedačky, se právě za jízdy prolétlo po D1.
7. Neexistuje taková dětská autosedačka, která by dítě ochránila stoprocentně. Pokud dítě neustále fňuká, kope nohama do sedačky před ním, přes zákaz otevírá okénko, ze kterého vyhazuje morčátka Marky, zpívá si pořád dokola Ovčáci čtveráci, plive kolem sebe, kouše si mikinu, sundává si boty nebo ječí, doposud nebyla vynalezena ochrana proti tomu, aby do nepříčetna vytočený rodič zastavil, obešel auto, vyndal dítě ze sedačky, nařezal mu, nechal ho u krajnice a prostě odjel.
A TADY máte 14 Murphyho zákonů rodičovství.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
Jan Fiedler
