7 neotřelých způsobů, jak naštvat co nejvíce lidí najednou

Neměli bychom zapomínat, že zanedlouho tu budou Vánoce – období klidu, míru a pohody, které bychom si měli užívat spolu se svými blízkými. Do Vánoc však zbývá ještě spousta času stresu, povinností a nenávisti vůči svému okolí. Naštvat jednotlivce nebo malou skupinku lidí je poměrně snadné. Opravdové umění je poštvávat proti sobě davy lidí, což umí málokdo. Zde je 5 rad, jak docílit toho, aby vás lidi nenáviděli.

Obrázek uživatele Dirk Diggler
It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious.

1) Hanobte lidi, které má každý rád – třeba Jágra

Všichni Češi milují Jágra. Je to člověk, o kterém si snad nikdy nemyslí nic špatného. Není se čemu divit, když je to hokejová legenda, držitel několik rekordů a vyznavač Boha. Takových lidí u nás v republice moc není. Možná ještě Marek Eben, Leoš Mareš a Nohavica na Moravě. Jste-li z Moravskoslezského kraje, stačí vám navštívit v podstatě jakoukoliv hospodu a nahlas u několika stolů prohlásit, že Nohavica je StBák a udavač, a že kopíruje Hutku. Pak nám kdyžtak pošlete pohled z ostravské nemocnice. U ostatních oblíbených hvězd je to samozřejmě mnohem těžší, protože Ostrava je kraj rázovitý. Založte si tedy běžnou facebookovou skupinu, kterou pojmenujete například Jágr je gambler a děvkař nebo Pátrání po noze Miloše Zemana. Vše samozřejmě veřejně, ať každý ví, kdo za tím stojí.

2) Lidé z genderových studií se rádi hádají o pohlaví – dejte jim záminku

Stačí po sobě zanechat jednoduchý vzkaz podobně jako v románu Žert od Kundery. Akorát místo vzkazu „Optimismus je opium lidstva! Zdravý duch páchne blbostí! Ať žije Trockij!“ pošlete na fakultu genderových studií pohled „Na světě jsou jen dvě pohlaví. S pozdravem Charles Darwin“. Rovněž vtipné bude i to, když to napíšete do učebny na tabuli před začátkem hodiny. Další den budete buď vy nebo váš čin zveličen jako atentát na gender. Psát se o vás bude minimálně na webu Radia Wave, Alarmu a HateFree, což je velká spousta lidí.

3) Vstupte do SPD a staňte se sluníčkářem z neziskovky

Takových, co vstoupilo do SPD a pak se z nich vyklubali mafiáni, majitelé heren, lichváři nebo manažéři pivních kapel už tu byla spousta, ale vy máte na víc! Vstupte do SPD, získejte si přízeň Tomia Okamury a staňte se lídrem v nějakém zapadlém kraji, třeba v Jihočeském. Pak už v podstatě nemusíte nic dělat. Jen se párkrát vyfotíte na hokeji a ztrapníte v předvolebních debatách. Po volbách však otočte své chování a mějte sluníčkářské názory. Stačí říkat přesný opak toho, co se píše v politickém programu SPD. Vše završíte, když se přiznáte, že jste členem neziskovky, a že jste homosexuál.

4) Uspořádejte velkou svatbu a přijďte na ni v maskáčích

Ideální bude, když si najdete dívku z věřící rodiny. Pravděpodobně bude mít velkou spoustu sourozenců a rozsáhlou rodinu po celé republice. Vydržte spolu nějakou dobu a pak navrhněte svatbu. Když se bude cukat, tak jí udělejte dítě. Svatbu bude následně vyžadovat sama. Trvejte na svatbě v kostele. Naplánujte však velkou svatbu a pozvěte úplně všechny své i její příbuzné, kamarády a známé. Ve svatební den pak přijďte v maskáčových kalhotách. Věřte, že to během obřadu v kostele naštve velkou spoustu lidí. Navíc budete virální, protože ten maskáčový člověk v Poslanecké sněmovně sklidil poměrně velký úspěch, i když si nejspíše myslel, že ho nikdo neuvidí.

5) Vyrábějte a prodávejte máslo za levno a pojmenujte ho po Havlovi nebo Kalouskovi

Žijeme v době, kdy je pro spoustu slušných Čechů pojem Václav Havel takřka sprosté slovo, avšak tito stejný lidé zároveň touží po levném másle. Zainvestujte a vytvořte máslo své značky. Po zaplacení patřičných poplatků za užití jméno Václava Havla ho podle něj pojmenujte a rovnou na etiketu dejte i jeho fotografii. Cenu stanovte co nejnižší, třeba 40 korun. Na etiketu pak napište, že 10 % ze zisku z každého prodaného másla jde na podporu uprchlíků. Pro slušnočechy to bude doslova Sophiina volba.

6) Domluvte se s majiteli večerek a společně vykupujte vše, co je v akci

Oslovte všechny majitele večerek ve svém okolí a postavte si ve středu večer stan před Kauflandem. Ve čtvrtek totiž začínají v Kauflandu slevové akce a důchodci a lidé zneužívající náš sociální systém je milují. Vy a majitelé večerek jste však ve frontě před nimi a veškeré zboží v akci vykoupíte. Ostatní budou nejspíše zuřit, protože nic důchodce nenaštve více než pohled na cizí košík plný vajec za poloviční cenu.

7) Staňte se homosexuálním neonacistou a buďte lidem na očích

Jste-li homosexuál a máte přítele, tak máte skvělou možnost, jak naštvat velkou spoustu lidí. Spolu se svým chlapcem začněte chodit do posilovny, oholte si hlavu, noste maskáče a bomber. Pak už je to jednoduché. Choďte spolu za ruku po Praze a zúčastněte se průvodu Prague Pride. Ideální bude, když vás někdo natočí při líbání a zveřejní na internetu. Spousta neonacistů jsou totiž skrytí homosexuálové, avšak sami homosexuály nenávidí.

Nutno podotknout, že tyto rady neslouží jako návod nebo inspirace, takže to klasicky nesmíte brát zase tak vážně.

A zde kampaň MeToo letos zastínila důležitější Movember.

Komentáře