6 superhrdinských schopností, které získá člověk po absolvování mateřské dovolené

Obrázek uživatele Dominik Landsman
09.4.2018, 08:04

Mateřská dovolená člověka zocelí. Z dívek dělá ženy a z chlapců dělá… no něco na způsob ženy, ale s penisem.

A to není všechno. Z mateřské dovolené si člověk odnáší i řadu superschopností, které může posléze použít v boji se zlem.

1. Nadpřirozené spánkové dovednosti

Po absolvování mateřské dovolené vás spánek už nikdy neporazí. Naopak vy dokážete porazit spánek. Naučili jste se využívat nárazových mikrospánků a menších mrtviček ve svůj prospěch. Dokážete usnout za chůze, při vaření anebo jen tak, když máte pohodu u žehlení.

Ke svému životu již spánek nepotřebujete. Naučili jste se fungovat na bázi autopilota, kdy vaše tělo vykonává běžné úkony automaticky, zatímco vaše mysl tam není. Mysl odešla. Už ji nemáte. Nepotřebujete ji. Vaše mysl vás akorát brzdila.

2. Precizní a bleskurychlé utírání zadků

Po mateřské dovolené získáváte nadlidskou schopnost v utírání malých zadků. Preciznost, přesnost, rychlost a dokonalost utírání je dechberoucí. Povýšili jste tuto činnost na umění. Jako malíř, který čaruje štětkou na plátně, vaše ruka s vlhčeným ubrouskem po malém zadku doslova tančí a vytváří umělecké dílo.

Používejte tuto schopnost moudře, neboť s velkou silou přichází i velká zodpovědnost.

3. Ovládáte řeči zvířat

Pejsek dělá „haf“, kravička dělá „búú“, ovečka dělá „bééé“ nebo třeba kočička dělá „mňau“. To je zlomek vašich zvířecích lingvistických dovedností.

Navíc jste schopni tuto vaší dovednost aplikovat do běžného života v kolektivu dospělých lidí. Když jdete na nákup po bezesné noci a po třech hodinách čtení knížky „Honzík na farmě“ a paní prodavačka se vás zeptá, jestli té šunky bude stačit dvacet deka, vy bez rozmyslu odpovíte, že oslík dělá „íá, íá“.

Postupně stíráte rozdíl mezi říší zvířat a říší lidí a stáváte se nižší bytostí. Zvířetem. Čím déle jste na mateřské dovolené, tím větší je pravděpodobnost, že budete komunikovat pouze „haf haf“ a že někoho pokoušete nebo budete dělat loužičky.

4. Dovednost řešení krizí

Tuto superschopnost si dokonce můžete napsat i do životopisu. Žádná krize vás nerozhodí. Zažili jste totiž všechno, co se zažít dá. Růst zubů, nemocné dítě, poblité úplně všechno, dítě, které spolklo knoflík nebo se napilo z lahvičky Jaru. Jste psychicky nezničitelní. Je to dáno tím, že jste dávno zlomeni a již vás proto nemá co znovu zlomit.

Naučili jste se z každé krize vyjít se vztyčenou hlavu. Objevili jste totiž kouzlo alkoholu a možná i drog. To je váš lék na krizi.

5. Obdivuhodné sociální a přesvědčovací schopnosti

Stali jste se superlidmi v sociálních interakcích. Když od vás odchází instalatér, uděláte mu pápá. Pokud přijde váš externista (zaměstnaný partner, který za vámi pouze na pár hodin dochází z práce, aby se najedl, postěžoval si, jak je unavený a pak usnul) a povýšeně sjede pohledem celý byt a oznámí vám, že jste tam aspoň mohli uklidit, když celý den nic neděláte, dokážete jej pouhým jediným ospalým a zkrvaveným pohledem, tepající žilkou na čele a slinou zlověstně kanoucí z koutku vašich úst přesvědčit, aby beze slov celý byt uklidil, uspal dítě a ještě vám poděkoval.

6. Nadlidská síla

Pokud nějaký zloduch, který nemá děti, přispěchá a začne vám radit, jak vychovávat to vaše a do očí vám bude zcela klidně vykládat, že až on bude mít dítě, že ho bude vychovávat mnohem lépe, nebude vám dělat sebemenší potíže dotyčného umlátit kabelkou, zadupat do země nebo ho vzít a přetrhnout vejpůl. I když jste drobná žena a on dvoumetrový hromotluk.

Víčka z lahví budete rovnou utrhávat, protože vaše neustále se snižující mozková aktivita již nedokáže pochopit, že se víčka musí vyšroubovat.

A TADY máte 10 důvodů, proč je mateřská dovolená ta úplně nejtěžší práce.


Komentáře