5 důvodů, proč nechodit s feministkou

Máte zálusk na nějakou feministku? Pokud pomineme otázku: „Proč proboha?“, máme tu několik důvodů, proč si to rozmyslet.

Obrázek uživatele Dominik Landsman
Erudovaný glosátor a arbitr všeho, toho času na mateřské dovolené.

Samozřejmě chápeme, že jsou situace, kdy srdci neporučíš, anebo hlavně typy mužů, kteří si nemohou moc vybírat a proto berou, co se namane, ale i tak by bylo od nás neetické vás alespoň neinformovat o možných následcích.

1. Sex

Sex s feministkou je jako vší silou praštit medvědího samce hadičkou od pumpičky přes pytel. Prvotní záměr byl možná dobrý, ale s výsledkem nebudete spokojeni.

I feministky mohou být v posteli vášnivé. Jelikož odmítají podřízenou roli a nadvládu penisů, jsou to právě feministky, které v posteli zasouvají věci do něčí štěrbiny. A jelikož těch věcí k zasouvání moc nemají, musí používat předměty. Až skončíte se sjezdovou lyží zaraženou v konečníku na pohotovosti, bude už pozdě.

A pozor. Devadesát procent feministek po koitu svému partnerovi utrhne a sní hlavu.

2. Domácnost

Do konce vašich dnů už budete muset močit vsedě. Pokaždé, když se vám bude chtít močit, musíte to ohlásit své feministce a ona půjde s vámi, aby osobně dohlédla, že budete sedět. Je to věc cti a hlavně rovnoprávnosti, protože ona ve stoje močit nemůže.

Zatímco vy budete doma vařit, žehlit a prát, vaše feministka bude před domem štípat dříví. A je jedno, že žijete v paneláku a nemáte krb. Ona si to dříví prostě někde sežene a naštípané ho tam pak nechá.

3. Porod

Pokud jste ve vztahu zašli už tak daleko, že čekáte s vaší feministkou dítě, budete nuceni být u porodu. I když to třeba nechcete.

A to ne jako milující partner, který rodičku u porodu drží za ruku. Vy budete u porodu, protože budete fyzicky rodit. Feministky to mají tak, že při orgasmu jim sjede vajíčko do vagíny, odkud proleze vaší močovou trubicí až do vás. Bude z vás mamka. Přeci si vaše feministka nezničí rozjetou kariéru v neziskovce „Penis je debil“ nějakým porodem a následnou mateřskou dovolenou.

Je vědecky prokázáno, že pokud feministka křičí na muže dostatečně dlouho a vyčítá mu jeho pohlaví, muži se začne dělat strachy v prsou mléko. Je tak tedy připravený na kojení potomka. Tím pádem po porodu pofrčíte na mateřskou dovolenou.

4. Volný čas

Pokud nebudete zrovna na demonstracích za ženská práva anebo psát transparenty se slogany jako: „Vagina vládne všem“, budete muset v koupelně vaší feministce pomáhat holit jí záda.

Vždy ráno a večer se musíte pokorně zbičovat příručním bičíkem, neboť jste zhřešili. Máte penis. To je ten největší hřích.

5. Přátelé

Vy žádné přátele už mít nebudete. Ta vaše megera vám je zakázala, neboť nebyli dostatečně zaujatí „pro vaši věc“, často se vám (jí) posmívali a sváděli vás ke špatnostem.

Nyní se můžete už jenom sházet s jejími kamarádkami, které užívají mužské hormony a pokaždé, když vás přivede mezi ně, na vás hromadně křičí: „Fůůůj, chlap, fůůůj, bůůůů.“

A TADY máte šest vývojových stupňů feministky.

Komentáře