Na Facebooku se objevila tahle výstraha, podepsaná uskupením „Řád slovanských vlastenců národa – Bohemia“:
Je to tak neskutečně pitomé, až je to bizarně poetické, a to i když jde jen o variaci na dávnou „městskou legendu“ o černé sanitce. Její posádka měla vraždit lidi a rozprodávat je na orgány, jak asi už víte ze slavného hororu Kandidáti života a smrti (1979). Mělo to jedinou chybu – nikdy se to nestalo. Je to kompletně vymyšlené.
Netušíme, jestli je to teď s tou muslimskou sanitkou myšleno vážně nebo jde o čísi vtipnou mediální provokaci. Možná si jen někdo řekl: „Trapnost všeobecného strachu z islámu ukážu tím, že ho brutálně přeženu.“ V tom případě klobouk dolů – prostě jsme naletěli, někdo se nám za to vysměje a dobře nám tak.
Spíš bychom ale řekli, že někdo tu údajnou muslimskou sanitku myslí vážně. Nasvědčují tomu další bizarní výstrahy z FB profilu těch „vlastenců“, kterými doprovázíme tenhle článek. Pitomosti je třeba nastavit zrcadlo – a tak jsem se převlečen za Martina Konvičku vetřel na noční zasedání společnosti Islám v ČR nechceme v Hostinci U Praotce Čecha v nejčeštější středočeské vsi Ctiněvsi. Tam jsem zaznamenal následující příběhy, které tam vyprávěli čeští vlastenci: konkrétně tedy pan Klaus, pan Müller, pánové Švarc a Vajs a taky paní Horvathová a Farkašová. Zde jsou, jak jsem je slyšel:
1. Házeči
V Praze jen za poslední měsíc spadlo pět lidí pod přijíždějící vlak metra. Ale opravdu „spadlo“? Ne, někdo je tam prostě strčil z nástupiště! A jediný z nich, který přežil, popsal pachatale takto: „Snědý muž v takovém tom pytlovitém východním oděvu, na hlavě ručník… A když do mě strkal, uslyšel jsem: ‚Alláhu akbar‘!“
Jo, a to samý se prý stává i na Nuselským mostě a na Petřínský rozhledně!
2. Hadži Malátný
Znáte písničku „My máme rádi víno“ od Chinaski? Tak když si ji pustíte pozpátku, ve druhé sloce jasně uslyšíte: „My máme rádi Mohameda, my máme rádi Mekku.“ Schválně to zkuste, ale nedivte se. Malátný, Petřina, Táborský a oba Škochové totiž už dávno konvertovali k islámu, to nevíte? Kužvart se s nima kvůli tomu hádá, jenže proti fanatikům nezmůže nic…
3. Kebab – život v každém kousku
Muslimští prodavači do jogurtové omáčky míchají své sperma. Dělají to všichni, a víte proč? Pokud si žena po jídle neumyje ruce a jde se vyčurat, může otěhotnět, aniž by věděla jak a s kým. Je to promyšlený plán Mekky na zničení českého národa! A to už vůbec nemluvím o tom, že 10 % z vašich peněz za každej kebab jde na financování džihádu.
4. Sunnité jsou jedovatější
Do prodejny ovoce a zeleniny v Brně - Horních Heršpicích přivezli bedny jižního ovoce. Když ji prodavačka otevřela, vylezl z jednoho trsu banánů muslimský had, který se v něm schovával, a normálně ji uštknul do ruky. Pokladní ho posléze umlátila smetákem a zavolala sanitku. Naštěstí se ale ukázalo, že to byl šíita, a ti nejsou tak jedovatí jako sunnité.
5. Vražedné ferrari
V Benešově jezdí v noci červené ferrari a poráží chodce. Řídí ho Arab (kdo jiný by taky měl na ferrari, že?), trpící nenávistí ke křesťanům. Zatímco kola jeho auta drtí chodce a stěrače stírají krev, pobrukuje si ty jejich arabáčský modlitby.
6. Mekkatrails
Když po obloze přelétne letadlo, zůstávají za ním takový dlouhý bílý čáry. Jsou to „chemtrails“ – ti gauneři na nás normálně rozprašujou různý jedovatý chemikálie měnící naše vědomí. No a teď se zjistilo, že za tím stojí čmoudi odněkud z Blízkýho východu. Prý to dělají proto, aby nás oslabili a my se tolik nebránili, až začne muslimská invaze.
7. Červený půlměsíc
Před pár dny se v obchodním domě IKEA začaly ztrácet děti. Blonďatou holčičku tam zatím neznámý únosce na toaletách omámil, ostříhal jí vlasy, aby nebyla k poznání, a zavřel ji do skříně. Později ji chtěl unést a jako pannu prodat muslimům, ale naštěstí ji našli dřív, než se mu to podařilo. A představte si, že si ji označil červeným půlměsícem. Takových případů bylo víc, ale vláda o nich mlčí.
8. Žiletky na těle, žiletky v těle...
Muslimům se nelíbí, že se koupeme jen v plavkách, a ne v těch jejich hábitech. Na tobogány proto dávají žiletky, aby nás vystrašili a odradili od „necudného“ odhalování.
9. Tak to je bomba!
Jedna paní nedávno v Teplicích zastavila s autem u pumpy. Přišel k ní snědý muž a lámanou češtinou jí vysvětlil, že je lázeňský host z Kuvajtu. A že se mu rozbilo auto a potřeboval by svézt do centra. Paní souhlasila, a tak si na zadní sedadlo odložil aktovku a že si prý jen ještě odskočí na záchod. Dlouho se nevracel, paní se podívala na hodinky a uvědomila si, že už měla být dávno doma. Zpanikařila a odjela. Doma pak našla ten kufřík, a když ho otevřela, našla uvnitř bombu a Korán. Ta bomba naštěstí nevybuchla, protože se v ní porouchal budík. Říkali to pyrotechnici z Ústí!
10. Chybějící předkožka
Ombudsmanka Šabatová prosadila, že muslimské ošetřovatelky v českých nemocnicích smějí nosit ty jejich divný šátky. No a v Pardubicích je nemocnice, kde se stala tahle šílená věc. Jednomu chlapečkovi tam operovali slepák, jenže když se pak vrátil z nemocnice domů, stěžoval si, že ho bolí pindík. Maminka se mu na něj podívala a zjistila, že ho někdo obřezal. Policie uhodila na ty dvě islamistky. Přiznaly, že z českého hocha tak potají udělaly muslima!
11. Žrali ji zaživa
Desetiletá holčička z Bruntálu nosila copánky. Matka se o ni moc nestarala, nemyla jí vlasy, nečesala ji. Jedny a ty samé copánky proto holčička nosila asi tři měsíce. Stěžovala si na bolest hlavy, ale její matku to nezajímalo. Postěžovala si i ve škole a učitelka si myslela, že má copánky asi příliš utažené, a rozhodla se je proto rozdělat. Ve vláskách našla zahnízděnou rodinu vši muslimské, která se živila kůží na dívčině hlavě. Učitelka holčičku okamžitě převezla do nemocnice, jenže bylo již pozdě – holčička na následky islámského parazitismu zemřela.
Podobné články
Václav Rybář
Dominik Landsman
Doporučujeme
Martin Miko
Jan Fiedler
