1. Zákazník u kasy začne vyžadovat zabalení nákupu do dárkového papíru, i když obchod takovou službu očividně neprovádí. Nadále si u kasy nahlas stěžuje, vyjmenuje řadu evropských měst, kde se tu tohoto servisu pravidelně dostávalo, ještě několikrát se ujistí, že prodavačky mají pouze tašky a pak odchází, ignorujíc frontu, která se za jeho zády do té doby vytvořila.

2. "Vy jste mi tak hezky pomohla. No já sháním ještě něco - nějakou milou hodnou slečnu, zrovna takovou jako jste vy, k sobě domů..."

3. "Vy tu nemáte balící servis? Nevadí... Ale mohla byste mi to pomoct zabalit u mě doma, co vy na to?"

4. Rodiče, kteří berou své potomky do obchodu jen proto, aby je umlčeli. Což nefunguje. Protože potomci spatří v regálu touhu svého srdce, klesnou na kolena, a když se dozví, že nic nedostanou ("Leda když budeš hodný, tak snad Ježíšek..."), spustí ultimální hysteráček. Všichni přítomní mají o zábavu postaráno.

5. Rodiče, kteří naprosto v klidu a bez zábran své děti nechají v obchodě a odejdou si na kafčo nebo nakoupit. Je jim úplně šumák, že obchod nejsou jesle. A pak se převelice diví, když tam dítě o půl hodiny později nenajdou.

6. "Jej, no já nevím, budu se muset poradit s manžou, jestli to koupíme. Dala byste mi to bokem, nejlépe do příštího týdne?" Slyší téměř každá prodavačka celý prosinec, zatímco sklad je plný k prasknutí objednávek z eshopu a telefonických rezervací a už se v něm bez problému neprotáhne ani mírně anorektická školačka. Ale kdeže, bokem to dá. Otázka je, jestli to tam po "týdnu" najde.

7. "Máte tady ještě nějakou konkurenci? Chtěl/a bych se podívat k nim, vy to tu máte moc drahé."

8. Do obchodu vchází dítě s pitím a nejlépe i něčím křupavým v sáčku. Jeho matka by se skoro porvala, když je prodavačka upozorní, že s jídlem se dovnitř nesmí. Nezmůže nic ani zákaz, který je vylepený u vchodu. Jako proč by si tu nemohl vypít svoji kolču?! Vždyť je tu s ní!

9. Teenageři, kteří se přišli nafotit v nových topících, sukních a úzkých džínách, na které jim rodiče nedají prachy. No to je smutný. Tak běžte makat.

10. Děti, které nedělají rodičům klasický hysteráček, ale vyhrožují a mlátí je. Sledovat to je ještě horší masakr než klasický zoufalý řev. Takovýhle zvrat sil prostě nikdo nečekal.

11. Mamky, které si v obchodě vesele nakupují, zatímco jejich nejmenší leze v regálech, málem na sebe strhne kovový stojan, smete obsah minimálně jedné police, uslintanými prstíky hrabe na všechno, co vidí. Matka nic z toho nevidí a když už, no tak je to přeci v pořádku, nic hrozného její drobeček přeci neudělal.

12. Rejpal, který je schopen si vystát kilometrovou frontu ke kase jen proto, aby upozornil, že na krabici není český návod a že by s tím prodavačka měla něco dělat. A poté spokojeně odchází.

13. Poté, co jedním tahem kdosi vybílil regál plný zboží a holka za kasou už smutně spočítala, kolik bude muset zaplatit za vzniklou škodu, přijde zákazník a při placení zvesela upozorní, že by se měla slečna aspoň trochu usmívat. Vždyť to má v popisu práce a budou přeci Vánoce. "Tak krásné svátky i vám, mějte dobrý den."

A TADY máte 8 rad pro šťastný život.